журнал фотоонаниста

новый ребёнок в семье.

Fri, 04 Dec 2009 07:14:45 GMT

вот и появился в нашей семье новый ребёнок — гетара Walden D740.
после того, как я завязал с фотографическим искусством, моё бренное существование поблекло. появились мешки под глазами. выделения стали дурно пахнуть.

ничего не оставалось, как взять и купить ещё и гитару. соседям на зло — душе на утеху.
теперь меня тянет домой. к дитю. потискать и пообжимать.

действительно, как и писали в обзорах, сей инструмент обладает «адским» звуком — немного от блюзовой полуакустики, немного от классики. имеет, как и все гитары, свой нрав и характер. обладает незаурядным оттенком.

не смог не поделиться с уважаемым зрителем (тут уже слушателем) и не выложить обрывки звуков моего инструмента. вот наиграл надысь на микрофон от веб-камеры. хуёвенько, но что-то можно понять.

теперь в нашей конторке правило: все гостиницы, билеты и прочее — заказывает и оплачивает аутсорсер. ну раньше я сам шёл на вокзал и выбирал себе что мне угодно, а теперь остаётся прийти с высланной по почте бронью или квитанцией об оплате и всё готово. отправил фирме-бронильщику желаемые даты приезда-отъезда (25 выезд, 27 уезд из МСК). пришёл на вокзал — тупо забрал билеты свои.
----
27 ноября. встречаюсь на Павелецком вокзале с vi0, который помог купить (читаем — купил. не смог я выбраться до магазина за два дня пребывания в маськве) гитару. забрал коробку, отдал монету. следую к своему 12-му вагону в поровози 025 сообщением ВРН—МСК. показал проводнице билет. проводница указала мне на купе №7. захожу в купе. сидят три мужика. поздоровкались, один сказал, что даст мне разместиться, вышел в проход.
до отправления минут 7-10.
снял куртку, рубашку, разложил вещи, гитару спрятал под сиденье.
хуякс. заходит ещё женщина.
все поняли, что что-то тут не так. начали билеты сличать. мой оказался на одном месте с мужиков вышедшим из купе.
всё одинаково — поезд, вагон, место. ктото подсказал, что необходимо ещё и на дату поглянуть.
поглядываю дату — у него 27, у меня 28!
я мужику «ха! Вы должны были вчера ехать!».
а мужик «ха! так вчера — это сегодня. сегодня 27!».
я «правда чтоль?!». поглядел в телефони — там и правда 27!
ёп. «ну что! ещё денёк в москве поторчу!».
мужик: «да ладно тебе! оставайся с нами! впятером доедем, раз уж впустили в вагон!».
я отказался от заманчивого предложения доехать до воронежска впятером. ну их в жопу.

выпилился по-скорому из вагона, проводнице с улыбкой сказал, что не туда меня она пустила, дошёл уже до вокзала.
подбегает парень запыхавшийся: «Ваш ПАСПОРТ?!?».
я смотрю на свой паспорт и мои яйцы сжуриваются в кедровые орешки. там ещё и права были.
говорю МОЙ!.
парень: «ФАМИЛИЯ?!»
сказал.
парень отдал паспорт и бегом от меня.
я ему (парню) в догонку кричал, чтобы хоть денег взял за спасение моей задницы, но он сказал, что поровоз уже отходит, запрыгнул в ближайший вагон, состав реально сразу тронулся.

я ещё так простоял минуту-другую подахуевшим, передумал ещё оставаться на денёк, плюнул и купил билет на автобус до воронежска.

пыс: еду в автобусе. звонок с банкета, на который я не пошёл, т.к. «поезд у меня сегодня!», — «Ты там живой?!?! а то, говорят, твой поезд подзорвали!».
думаю — ну пиздец.
говорю «не! я тут случайно перепутался и слез с поезда!».
а сам тихонечко так сползаю.
но, конечно же, решил перепроверить инфу в интырнетике. оказалось, что «подзорвали» не мой поровозик, а Невскый экспрэсс.
Но пока прочитал реальную новость — сердечко так настукивало.

вопрос ребром.

Tue, 24 Nov 2009 18:52:47 GMT

ребята! хорошки мои! любимки! милые!
кисс-кисс-кисс-кисс!
мне очень надоела моя старенькая классическая гитара с нейлоновыми струнами.
ну понятное дело — она не стала хуже, а звук только хорошеет. да и выкидывать старушку пока никто не собирается.
просто хочется охватить диапазон «звенящих» мелодий, где сильной стороной является брюзжащий звук металла.
хочется, чтобы Пенк Флойк Зазвучал, а не как раньше — классически заблеял.
хочется, чтобы «I Am A Man Of Constant Sorrow» от The Soggy Bottom Boys заставила бабёнку трепыхать.
а от «Hard Time Killing Floor Blues» от старика Chris Thomas King после первого куплета можно было бы сразу лезть копошиться в девчачьи трусишки.
ну и «Billie Jean» (советую ткнуть ссылку) от Михаила Яковлева. тогда бы я сам бы пообкончался быбы.
олдскулеры говорят, что новых гитар хороших нет. а если есть, то нереально дорого.
да и Новые гитары — это нето вовсе.

цитата:

Harry Potter (19:26:20 24/11/2009)
просто вариант б/у - это все таки путь музыканта

Harry Potter (19:26:32 24/11/2009)
там больше возможностей. но и геммороя побольше

goldren (19:26:41 24/11/2009)
да. поетому я выбираю путь самурая

---
вот. ну я то не музыкант! я говнарь. посему негоже выкидывать деньги на инструмент, который провисит на стене 99% своей творческой жизни. но и гавназвук меня не утешит. хочу и залезть и не ободрать.
после долгих мытарств, старик Гарри предложил Вальден.
остановился на Д740. кто пробовал? как звук? что посоветуете?
да. мне не нравится джамбо по форме, больше нравятся дредноуты.

сегодне без фоточек.
спасибки, лаффки, обымашки, милые мои!!!!!11111 %)))))))

цветочки против баб. ошеломляющие фотки!

Fri, 06 Nov 2009 16:08:36 GMT

как всем известно — сочных тётек с сисяками и задами я снимать на фотокамеру не умею. да и побаиваюсь.
не знаешь что ожидать от этих чертовок в самый неподходящий момент.
вытащишь голую бестию на фотоплэнэр, поместишь в скирду, раздвинешь где надо, выделишь поворотами и наклонами нужные места, опаляемые золотым закатным контровым солнечным светом, нагнёшьсе, как водится, раком, прицелишься, скадрироваешь, скажешь мадаме «нука блять стой не шевелись, ёп переёп, совсем чтоле с ума сошла?!?! чо дёргаесся то? не, ну вобще!!!», а тут, как на зло, взыграет в ответ на мужицкую грубость в бабе огонь, воспылает пламя в груди хочухи, запахнет сексом неистовым, дрогнет струна (это метафора).
накинется грудястая фурия, прижмётся, вздохнёт с похотливой дерзостью, и давай облизывать.
сначала ухи, потмо соски, а потмо и фотокамеру выкинет к чертям собачачим. чтобы не мешала желаниям парня (меня) обуздывать.
всяк баба до фотографиста охочая!
а я не такой!
поетому ушёл в цветы и пызажи. и онанизм.

1. Каждый дурак, взяв в руки камэру, бежит на поля и фоткает милые подсолнухи. но мы идём дальше. мы упарываемся и фотографируем всё через жопу. так интересней и всё такое.
мы погружаемся в море жёлтых лепестков, где царит радость и вселенская грусть.

2. ягодки и веточки. вот и вся поэтика. стройными рифмами ложатся на фотоплёнку (матрицу) плоды на фоне перемежающегося хвороста, местами погружающегося в капризные рисунки размытия объектива (бокэ).

3. Фото-хокку. минимализм, дарящий нам три строки: объект, сюжет, идея.

4. Фотогеометрия. если взять в руки линейку, циркуль и лекало, то легко можно найти кучу закономерностей и доказать теорему Ферма.

5. Фото-песня. колористый аккомпанемент, загадочное начало и маленький припев в конце.

6. Фото-эклектика. цветастая незадачность, существующая по своим законам, притягивающая (или нет) своей дурацкой идеей.

7. Фото-чтототам. банальные ягоды.

8. Фото-мультипликация. рисуем глубиной резкости.

9. Фото-глупости. случайные герои по неслучайным законам.

10. глупостей много.

11. Гаргантюа и Пантагрюэль (название скомпилировано по функции RANDOMIZE USR)

и по традиции — пысы.
пыс1: пострадало около 4-х бобров.
пыс2: против 12-ти спасённых деревьев!
пыс3: спасибо обективу Пентакон 50.
пыс4: вы дураки и не лечитесь! =Р

в обеденный перерыв.

Tue, 27 Oct 2009 18:42:53 GMT

все нормальные люди на работе в обеденный перерыв, предоставленный им по праву, спускаются (поднимаются, идут, едут) в столовую, оккупируют Русские аппетиты, Робин-~~боби~~сдобины, «Вермишели» с «Гвоздями».
или же просто достают из под полы в газетке яички с солюшкой в спичечном коробке, помидорки, немного подмятые с боков, кусочки недоеденной дома курочки-гриль, купленной прошлым вечером по-ошибке целой, а не половинки, хлебушек, уже нарезанный по диагонали как в школьной столовой, в литровой баночке картошечка пюре и тушёная капустка (причём, сначала идёт слой картошечки, потом слой капустки. капустный маринад во время хранения и транспортировки пропитывает и пронизывает картошечку пюре), две домашних котлетки по-киевски.
рабочий обеденный перерыв — целый ритуал, подобный исламскому Саляту, когда действо превыше времени, важнее работы, дороже всей жизни.
столовки впускают в себя новую жизнь, фастфуды превращаются в муравейники, офисы наполняются ароматами домашней ням-нямы.
но есть и ненормальные люди, как я.
ценящие вдруг появившееся посреди двухнедельной моросливой погоды чистое небо с забавными перьевыми облаками.
и «интересные» места, просто увиденные на гугольмапсе.

так вот.
увидел я в пределах воронежской области на карте гуголимапоса интересные ландшафты, которые ещё не мелькали на просторах интернетов (дивногорье, шатрище, сторожевое, костёнки), и, тот час же, решил двинуть.
двинул, приехал, нашёл, взял в руки фотопаратную камеру и принялся обследовать.

1. интересный меловой овражек. там я уже вспотел. жаль, облаков не было, сукападла.

2. нет облаков, нет ничего интересного, но есть полярик и фотошоп, поэтому нате, вот, получите!

3. вотето место будет интересно геокеширам. чтобэ туда спуститься — надо постараться, но в макушке этой мини-скалы есть ещё и дупло, в котором комфортно разместится ценный приз или бонба.

4. средь мела скал
сакура затесалась осенняя
хитёр солнца луч

5. вот такие хребты проходят по оврагу. я на такой взобрался. прошёл от начала и до конца. забавно.

6. хребетик с другой стороны

7. вот так выглядит периметр. есть где пошататься со штативом или бабою.

8. обошёл с другой стороны.

9. недалеко пасутся коровка Тома и бычок Тимур.

10. и вот наконец вылезли сукападла перьевые. эх! я бы там часами бы лазил быбы, но время обеда кончается.
едем взад.

вот и весь обеденный перерыу простого ебаки с воронежска.
теперь только в зубы бычок и в путь.

пыс: все снимки композиционно продуманы.
пыс2: ни одного бобра не пострадало.
пыс3: кисс
пыс4: а ещё я нашёл в лесу бетоновую ванну =)

фотошоповый марсианский экзерсис.
для упоротых.

история одной плёнки. пьяные фотозарисовки II

Tue, 29 Sep 2009 17:49:01 GMT

в предыдущем великолепном сообщении, которое по посещабельности побило все норвежские вместе взятые, я упомянул о фотографировании пьянок и пьяни.
и совсем забыл сказать, что не обязательно все фотографируемые являются в жоповину напившимися и пьяницами по жизни.
нет.
суть темы «пьянки и пьяницы» — это вольное и невольное созерцание всего вокруг тебя происходящего.
попросту говоря — семейный альбом.
семейный альбом — это такой обобщающий термин в среде фотографистов, говорящий одно: фотографии предназначены только для семейного просмотра (круга друзей), герои которых (фотографий) — непосредственные участники фотосъёмки и не для кого боле, и не имеющие никакой художественной ценности.
ну кому интересны эти фотографии событий узкого круга лиц?
но иногда до того становится блевотно от унылых студийных мёртвых фотоизысков со стандартными позами, закатыванием глазных яблок, подбородочных кистей рук, контрового света, зафотанного фона (в худшем случае — это студийная штора-ужас со складками. это пиздец), отражения в зрачке софбоксового прямоугольника-блика, заблюренной пластиковой кожи, подвешенных в белой пустоте неказистых моделей, что начинает тянуть на что-то ЖИВОЕ, с естественным блеском в глазах (а не блика софта), естественными позами, эмоциями, кожей, фонами и бородавками на лице.

и вот мы берём простой плёношный фотопарат сапон еос 500н, заправляем плёнку кодак бв400н про, надеваем полтиник 50 1.4, и начинаем бегать вокруг события.

Михаил-скромный.
собирает холодильные магниты. достиг успеха в спряжении глаголов.
знает семиотику слова «промискуитет».

Юлька-летяга.
известная лесная нинзя с очень добрым характером.

Макс-мо и Полина-по.
турбазные эксцентрики.

Санёк-777.
любитель красивых чисел.

Санёк-777 и заспинные независимые наблюдатели.

Саша-лакмусовый.
реагирует на позитивные и негативные биовибрации.
реакция Негатив.

реакция Позитив.

Оми-Михаил-скромный.
сейчас в роли благодарного зрителя.

Али-подозрительный.
смотрит на меня с опаской.

Таня-оконная.
любит обсудить свои дела с оконными конструкциями.

Санёк-эртильский Пазиковый.
устал и смотрит на меня с презрением.

Ниф-бродяга.
возвращается с поля в который раз.

пы.с: кому не нравятся пыль, волосики, прочий мусор с плёнки — ступайте. =)
пы.с.2: на фронтковере — Юрка-Санёк-Алёшка, застигнутый в кустах.
пы.с.3: не правда ли на плёнке всё выглядит живее?

пьяные фотозарисовки.

Thu, 10 Sep 2009 19:02:33 GMT

самое скучное и унылое зрелище после плохо снятых кошечек, собачек и маленьких детишек-грудничков с пузырящимися ротиками — это фотографии с пьянок.
потупленные взоры, красные глазницы, полуоткрытые роты, покосившиеся челюсти, слюна, нагрудные кресты, расстёгнутые ширинки, братания, умирания, просыпания, невнятные телодвижения под первую услышанную музыку, голодные изподлобленные взгляды на лиц противоположного полу с заделом на: увести в кусты, лесополосу, кювет, овраг, на печь, чердак, под лестницу, в шкаф, туалет/ванну, за мусоропровод, за домик, под мост, в тень, на просеку, в рожь, стог, хлев, второй этаж, под уздцы. (список неполный)
но мы всегда забываем, что Пьянь как таковая — это ценный фотографический материал.
Пьянь — это открывшийся кладезь чувств и переживаний, эмоций и характеров.
Пьянь — это идеальная модель, в пустых (на первый взгляд) глазах которой — бескрайний мир нового и неизведанного.

поэтому к Пьяни надо относиться с трепетом и особым вниманием.
фотографирование Пьяни — очень сложный процесс, требующий опыта, наблюдательности, усидчивости и терпения.
самых старательных Пьянь наградит великолепными жанровыми портретами, непередаваемыми ощущениями, мировой славой.

1. этот герой по-пьяни нарядился во всё олдскульное и давай позировать.
во взгляде — мужество, уверенность в завтрашнем дне, желание ещё по стопятьдесят. с пьяной мухой на щеке.

1.1. и тут же он на отдыхе после пары чекушек с доброй папиросочкой.

2. 20 лет был ЭМО, а теперь — пьянь. в лесу с ним не пропадёшь — и огня добудет и бабу.

3. слева — Сифон. он пьянь со стажем и мы его уважаем. его IQ — 140. его удар — безобиден. он пишет романы и публикуется в Роман-газете. справа — начинающий пьянь-ученик Мартин. он грустит.

4. старый Пьянь-шампаньщик. от газиков его несёт во все тяжкие и он начинает играть в басс-машину.
стоит поставить ему перкуссию, тут же оборачивается и смотрит на тебя как на говно.

5. грустный клоун-пьянь. по ночам он грустит, насвистывая «Мамонтёнка».

6. этот пьяница страшен тем, что объедает всех приехавших на турбазу туристов. берегите бутерброды! Кен Адамс уже рядом!
его взгляд отражает весь богатый мир. тут тебе и вселенское горе, и тоска по парашютному спорту, и гражданская война в центральной африке.

7. ребята! не стоит подсовывать пьянице Кену бутерброд-муляж! он может не на шутку разозлиться.

8. пьяница Мотор. я охотился за ним двое суток. и только ночью он подошёл к моей засаде-кустам, упёрся головой в обектив и сделал своё грязное дельце.

9. это пьяница-нинзя Ли Ма. по утрам на него находит непередаваемая грусть. и ему жалко нас, простых людишек без стакана.

10. Ли стремится помочь ближнему и в свободные от ПАЗиков времена — раздаёт стаканы с горькой. за этим занятием он находит в себе жизнь и силы. он горд тем, что продолжает делать.

11. начинающие пьяницы на берегу. ещё не вникли, но в глазах перспектива.

12. доблый и весёлый пьянь Оми. наш человек. в меру талантлив. в постели не храпит. только тихо посапывает.

13. старый пьянь Али. удивительно фотогиничная личность. где бы ты его не настиг — всегда найдёшь пьяным и в нужном ракурсе.

14. один пьяница рассказывает другому сюжет мультфильма «Лиса и Баран».

15. в дыму. поглядите сколько калорий выходит во время взгляда вперёд!

16. осторожно! пьянь подошёл ко мне слишком близко! но какие добрые глаза!

17. нинзя Ли проявляет неподдельный интерес к стекляшке.

18. пьяницы Бо и санек. довольные и сытые.

19. эртильский герой комиксов. с него писали сценарий для фильма Валл-Е.

20. пьянь Сахарок. удивительный человек и баболов. считается большой удачей сфотографировать Сахарка во время облизывания пойманной жертвы. редкий кадр.

21. Мой любимый фотогерой. и здесь он на высоте!

22. Али. как всегда на высоте фотогиничности!

23. сожаление.

24. утренняя радость нинзи Ли Ма.

25. это был пьяный человек на мосту.
но удивительно добрый и открытый. взгляд удалось поймать. ждал, пока не поглядит в мою сторону.

нельзя не заметить формирующийся на глазах отдельный жанр фотопоэтики.
желающие принять участие в пьяной сессии — виллькоммен! нажирайтесь и ждите меня в кустах.

Денис.

Wed, 02 Sep 2009 16:48:27 GMT

я потерял Дениса.
(инфра-красный фильтр на 720нм =\
чёренький, стеклянный, с металлическим ободком, с резьбой на 77мм.)

он такой был милый, такой родной, такой близкий моему сердцу и объективу сапон 10-22 УСМЪ =\
фильтр прошёл со мной дожжь Швеции, морозы Норвегии и даже все придорожные туалеты Финляндии.

инфра-красный спутник Денис был со мной, когда я пошёл в рукопашную на мускусного быка в национальном парке норвегии; когда на ручье рассадил себе голову в клочья башмаком фотопарата; когда на острове Vågsøy подсклизнулся на скользких после дождя камнях и расхуячил коленку, продрав новенькие мужские брюки, купленные на распродаже в Спортмастере (название преднамеренно изменено без стыда и угрызений совести).
и всегда я оставался всё тем же милым, скромным, красивым парнем на букву Г, а главное — живым и невредимым.

мне не вырвало ни одного хрящика, не вывалились кишки в песок, мои пальцы не разобрали на сувениры туристы-падальщики, проклятые барды даже не надругались над моим бренным и доступным со всех сторон телом НИ РАЗУ! (кто ещё может этим похвастаться?)

а теперь я открыт.
но не для общения, а для проклятия, сглаза и даже для удара в пах с вертушки. и даже для бардов.
мне больно осознавать, что моё судно дало крен, а у гадкой утки под кроватью появилась течь.
я удручён, уезвлён и посрамлен.

1. В этом месте я размандил свою голову, но Денис не дал мне пропануть.

2. Здесь меня чуть не снёс селевой поток с гор, который бы был после дождя, который остановил Денис.

3. В этом месте я чуть не лишился ягодицы из-за людоеда-бобра Григория. Денис отвёл от меня беду.

4. Честно признаться, я и не думал, что эта, на первый взгляд, безобидная лодка может стать угрозой человеческой жизни.
если бы не Денис — не знаю как бы отнеслись к моему поступку на работе, где куча неделатых дел.

5. Цветы-хищники.
и вновь я в дамках!

6. Даже грозовые облака с дождём Денис отводил в сторону.

7. Здесь никакой опасности не было. но со мной был Денис.

8. тут такая тупая фотография, что даже на хлёсткое и броское название у меня не хватило мозгов.

9. Два часа под противным дождём. Денис проверял нас. Но сжалился и дал свет.
не прошедшие испытание — были прокляты.

10. Маки. обошлось без Дениса.

11. Стёртые клоне-штампом немецкие туристы, были, мягко сказать, удивлены идиотом, взобравшимся на скалу.
дураки! вам бы Дениса!

12. На этих камнях я и расшиб коленку. Чёртов дожжь. Денис спас двум зеркальным фотопаратам и коленке жизни.

13. Здесь и дураку понятно, что без верного товарища Дениса — я бы не выжил!

14. Даже в этом прекрасном сортире стиля «Унисекс» со мной побывал Денис. ничего личного.

15. Кадр с лодкой и блядями. Как вы уже догадались — бляди подверглись фотошопу.

со мной остались ультрафиолетник Архип, полярик Алексей, градиентник ND4 брат дениса Осип и нейтральный ND4 тёзка Дениса — Денис.
что будет, если я потеряю и их — я даже не знаю.
спасибо вам, ребята.

история про снежные пейзажи Норвегии.

Mon, 24 Aug 2009 16:44:59 GMT

где бы я не находился — всегда жду, что откуда ни возьмись вот прям выскочит на меня охочая, красивая, сочная баба, оближет мне соски, представится Зинаидой и убежит прочь!

или вдруг нагая незнакомка с внушительным задом, изящной талией, выпуклой грудью, поймает меня, раздвинет, и скажет: «давай! сымай меня, фотографист-фотошопщик! жощще! нахрапом!».

или же предо мной явятся две молоденькие отвязные мокрицы и неистово начнут кувыркаться в грязи, не забывая отчаянно лапаться и безобразить. волосики слипшиеся, тела склизят, периодически доносятся игривые подвзвизгивания.

1. В этих местах пропадает эрэкция и гуляют мускусные быки с детишками (про то, как я пошёл в рукопашную с одним из представителей мускобыков, — может быть, расскажу чуть позже).
(или не расскажу.)

2. Это не бордель. и даже не винзаводик. если вам в голову приходит только Центр Планирования Семьи, то спешу разочаровать — это не так.
Это домик с сувенирами имени великого Харальда Калныньша.

3. Аполлинарий Васнецов здесь бы подметил: «Не моё.»

4. поэт В. Маяковский не устал бы повторять:

Слава, Слава, Слава героям!!!

Впрочем,
им
довольно воздали дани.
Теперь
поговорим
о дряни.

5. Вы сами понимаете, что Маяковский В. на том не остановился вовсе бы:

Намозолив от пятилетнего сидения зады,
крепкие, как умывальники,
живут и поныне
тише воды.
Свили уютные кабинеты и спаленки.

6. Какие-то шутники притащили с Острова Пасхи морду Истукана на ледник Бёдальзбрин. ну не дураки?!

7. Редкий опоссум долетает до этих мест. От слепящего солнца у стаи белок-летяг разрывает глазные яблоки.
Мы были все защищены: в кармане пук травы лечебной, в устах молитва.
в руках фотопарат и две триноги.
заплечный тюк, два литра кваса, литр мази.
я загрустил на пол пути.
(не надо говорить, что лучше не Пути, а пол Дороги)

8. В этих местах собираются восходители на ледник. Бардов не пускают. категорически.
поговаривают, что однажды сюда пришли барды с Рамонского Родника и Грушинки (объединённая команда бардов ГрушРамо).
все были с растроенными гитарами и в свитерах. Северные викинги не выдержали и ушли в другой лес. у местных животных до сих пор нет слуха. а часть ледника — по сию пору варварски обоссана.

эта команда состояла из мужиков и китаяночки.

9. мне было нелегко её потерять.
женщина мечты была всё дальше и дальше.
я даже не знал в трусах она или без.

10. ехать по дурацкой дороге нелегко. в окне — ни одной женщины.
тем более ехать в никуда.
то есть в туда, где ситуация не ясна, рекогносцировка не проведена, играет трагическая музыка.
сверху эта дорога выглядит смешной =)

11. старик Зигмунд бы томно вздохнул, нехотя перевернулся, продолжил свой вечный сон в деревянной коробке.
озабоченные туристы в поисках своего либидо городили городушки на вершине горы Даальснибба.

12. в далеке виден фьорд с неприличным названием Гейрангерфьорд.
маленький кораблик в фьорде — это круизный лайнер с наверняка таким же неприличным названием и туристами-геями.
мне кажется, что они танцуют под песни А. Рибака и всячески куралесят.
остаётся только позавидовать туристам с неприличным названием.

да. а слева — дурацкая дорога.

13. НЕТ! это не домик с геями. и не с неприличным названием, как вы подумали!!!
это приличная гостиница на берегу замёрзшего озера с дизельным генератором в пристройке, сувенирным магазином, где не принимают ВИЗЫ.
вот педерасты! вся норвегия принимает токо Визу, а тут вдруг МАСТЕРКАРД!
наслал проклятие на это место. через пару дней — озеро уже было растаявшим.

14. Сразу же после насылания проклятия на это место — озеро за гостиницей, которая не принимает карты ВИЗА, начало подтаивать на глазах.

15. там, где не ступала нога барда и стрит(и драг)рейсера.

16. А неуёмные пенсионеры спешили на слёт автоортодоксов.

17. эти места напоминают мне о луне.
кто был на луне в золотых девяностых меня поймут.
тогда было снежно и как-то неприлично красно =\

18. Думаешь, вот сюда бы бабу.
а потом осознаёшь — да её же потом отсюда не выгонишь, дрянь!
ни веником, ни лопатой, ни словцом красным.

19. Норвегия — местами далматин. пятнистая и добрая.

20. Высокой травы в округе не было, поэтому моя грудь колыхалась на ветру в одиночку.
некоторые мужчины в это время постанывают, но я крепко держался на ногах.
фотографию с этого места я спешу представить.
масштабируемо.
печатаемо.
стираемо.

выражаю огромную благодарность:
погоде и Яриле, великому духу Сапону, объективам 10-22, 24-105, фотошопу и пиву Приятелю за новые идеи.

норвежские травяные домики.

Mon, 17 Aug 2009 16:39:20 GMT

— Где был?
— В Норвегии.
— Ооо! Фьорды, Тролли!
(— залуполли!, - хочется ответить мне)

такие, первые на вскидку, ассоциации возникают у любознательного вопрошающего.
но у меня почему-то так всеми любимые фьорды и тролли в голове не засели.

то ли фьорды были не такие уж и прекрасные, то ли тролли не вызвали должного возбуждения, то ли уже тошнит от уже изъезженных туристических клише.

больше в памяти, конечно, остались не фьордо-тролли.

сразу после пересечения границы с Швецией понимаешь, что началась Норвегия. не по границе. там её(границы) в принципе нет и легко проехать булыжник с надписью «Норже-Швериге».
кончились изваяния коней в домах шведов — начинаются Домики с травяной крышей и определённого цвета (не только травой определённого цвета, но и самих домиков).

цвет частных владений норведов закреплён на законодательном уровне. (чёрные домики — обычно муниципальные)

изначально домики дифференциировались на «бедняковые» и «богатейные», отличительным признаком которых был цвет покраски: «бедные» дома были красными, так как краска основывалась на рыбьем жире, коего тут в достатке; дома богатых — белыми.
в последствии границы в достатках хозяев растворились, красная краска стала одним из национальных цветов (да и держалась она дольше остальной, да и делала древесину домов более стойкой к погоде), к белому и красному добавились ещё бежевый и жёлтый цвета.

но в Норвегии есть один нюанс — красят в определённый цвет раз и навсегда.
выбираешь цвет только один раз.

необычайная любовь норведа к своей стране, истории, культуре идёт не от государства, а от самого человека. удивительно, да?
про различного рода навязывания, зомбирования, принуждения тут и слыхом не слыхивали.

заборы только у тех, кто разводит живность (бараны, знаете ли, любят порезвиться и побезобразить). ну или одиноко торчащие таблички «Прайвеси» уж для очень надоедливых туристов (ебанутых русских).

(если интересно: по норвежским законам налог на землю взымался с площади, которую занимает фасадная часть домика.
поэтому норвежские частные владения иногда выглядят узкими и маленькими)

так вот, вместе все эти традиции, любовь к своей самобытности, в конечном итоге, результаты — делают страну какой-то, что ли, сказочной, доброй, открытой. местами игрушечной.
смотрю (уже сейчас) на эти милые домики с травяными крышами и залипаю. в смысле не спать хочу, а тянет Туда.

в крупных городах чудо-крыши уже редко увидишь, а вот сельская местность вся пронизана домиками-пупусями.
сейчас травяная крыша — скорее часть культуры, а раньше дёрн и от северных ветров защищал, и от морозов, и от дождей.
в некоторых версиях зелёные крыши служили мини-пастбищами для домашнего мелкого скота. в этой горной стране и пастбищ мало и от волка нехорошего защита.

норвежцы — уважающий природу народ.
даже не то, что бы уважающий, а трепетно её охраняющий, холящий и лелеющий.
норвед, увидевший камень на дороге, и желающий этот камень убрать (ну мало ли), обязательно пойдёт (и должен пойти) в госучреждения для получения заключения о том, что красота природы не пострадает без этого камня.
поэтому и травяные крыши — ещё одно подтверждение желания нордов быть в гармонии с природой, быть частью природы, дополнять природу, а не гробить оную.

наличие хозяина в доме можно легко установить по флагштоку.
флагшток пустой — хозяина дома нет.
вздёрнут флаг — на месте хозяин.

какойто маленький сараик — и тот с травяной крышей.

старый домик с ручейком.

долина травяных домиков на заходе солнца.

в контровом дневном свете.
картиночный стандарт: домик, ёлка. солнышко. а тут ещё и травка на крыше. да ещё и деревца.

приличных размеров гостиница на берегу замёрзшего озера посерёд пустынной дороги в горах.
всю крышу было бы проблематично покрывать.
козырёк — идеальное место для дёрна!
(тень на дороге от сзади расположенного огромного сугроба, на который я облокотился)

домик с травяной крышей. вид снизу. с маковыми цветками и папоротником.

вот так вот. ну разве не Мироколь?

современные домики.
типичные представители — красный и бежевый.

старенькая водяная мельница с существующими внутри жерновами.
изрядно изведшала =\

вот такая вот история про травяные крыши.
следующий блок будет снежным.
белые пейзажи, морозная тема.
кисс.

маленькие водопадики норвегии.

Wed, 29 Jul 2009 16:10:15 GMT

вся норвегия пронизана водопадиками. ручейками, речушками.

страна гор и ледников.
вот и стекает с каждой снежной верхушки кристально-читая водичка преимущественно голубого цвета, образуя уже горные речки, а затем и пополняя фьорды новыми запасами.
буквально каждые 5-10 метров что-то — да течёт.
так это надоело, что радостные возгласы «ОУ! Водопадик!» уже оставались без реакции или пренебрежительно отмахивались =)

да и, честно сказать, творческая безысходность давала о себе знать.
реальною красоту передать очень тяжело. видишь — красота! снял — говно. кнопка делет.
свет не тот — поехали дальше.
геометрия не та — мимо.
объектив? от 10-ти мм всё перепробовал.

вобщим — водопадики — это херня!
не снимайте водопадики!

вот вроде бы с композицией всё хорошо — диагональненький водопадик, в ЛНУ камень с деревцем, неба для колорита немного.
а света нет. вот и получаем на выходе нелицеприятное говно.
бледное, противное, унылое.
и небо до кучи в хайлайты вылетело.
тут даже фотошоп не спасёт.
а всего то нужно было солнышком кустик слева подсветить.

водопадик. вид снизу.

водопадик-ручеёк.
да. в любом ручейке можно черпать водичку и смело пить. сразу помоГает.

маленький молочный водопадик.

и такой вот.
обратите внимание — одни берёзки.
немного осиновых. и боле ничего.

виден цвет местами, проступающий из молочной пены.
не бойтес, ребята, цвет натуральный.

тот первый неудавшийся водопадик, но сверху.
по-прежнему — какашка.

тот же водопадик, но вид сбоку.

ешё один ватерфолль

удачно солнышко слева подсветило зелень леса и сделала его ярким.

вот за этим водопадико-ручейком я прорывался сквозь сугробики. приятный.

фотографическое бессилие подвигло на шутки и дурачинья.

это примерно то, что получается на стыке большого количества маленьких водопадиков.

и конечно же автопортрет.
пришлось применить пульт, ИК-фильтр и бегать от фотика к нужному месту.

пы.сь: самый проницательный заметит к чему это я — «не можешь, как говорится, какать — не мучай опу».
вот я и разнылся, что, мол, во всём виноватые водопадики. нет, ребята! виноват фотографист.

где правда?

Mon, 27 Jul 2009 18:42:09 GMT

есть яростные адепты «настоящей» фотографии, как я уже говорил когда-то. просто религиозные фанатики какие-то, честное слово.
слово Фотошоп для них — как осиновый кол в спину, что называется, Настоящей Фотографии.
для этих приспешников фотореализма одно открытие изображения с фотокамеры в редакторе — есть страшный и смертный грех, после которого ни отмыться — ни оттереться.
вся надежда, как и в нашем религиозном обществе (когда-то называвшемся Светским), на единственный и неоспоримый Вселенский Разум — бога фотокамеры — процессор и прошивку. или же на плёночную фотографию, где, вроде бы, творит человек без вмешательства клятого фотошопа (или фотопейнта).
но не всегда цифровой разум знает то, что мы видим и то, что мы задумали на выходе.
не всегда плёнка, обладающая покамест наилучшим динамическим диапазоном, может на выходе отобразить то, что мы хотели.

я обрабатываю всё. в зависимости от погоды и условий.
из говна не сделаешь конфетку — это и дураку понятно. но хорошо сделанную конфетку можно «довести до ума» или придать особой пикантности.
тем более, что у тебя нет возможности ждать нужного света, приезжать в нужное намеченное место через сутки (... двое, трое. неделю), менять ракурс (перемещать солнце, горы, поля).
кое-как снятому говну иногда может помочь фоторедактор.

посему, прошу остеречься подкатового содержания вегетарианцев, фотореалистов, катагелофобов, агностиков, стоиков и эпикурейцев.
следующий подкат — ужас реалиста.

Церквушка на берегу озера в Раттвике.

такие одинокие домики в норвегии везде. нет дороги, нет других домиков, и вдруг — рас! и домик средь гор и леса.
как туда хозяева добираются — не понятно.
важная пометка: случайно дождался, когда солнышко вдруг проступило сквозь тучи и осветило именно полянку с домиком.

эту панораму лучше открыть отдельно.
а то весь пост испортит своим перекосом ебАным.

обычного цвета домик.

этот удивительный цвет и свет я застал на закате при подъезде к очередному кемпингу.
странно, что все остальные участники пропустили такое явление.

обычный норвежский комунный (областной) вокзальчик.

этот же вокзалик.

ничего необычного. горы, речка, высоко.

и обычная дорога. пустая и извилистая.

домик.

вот и вся фотографическая дрянь на сегодня.
всё, давай, пока.
кисс и чьмокъ.

чайки, которые срут.

Thu, 16 Jul 2009 21:09:23 GMT

чем примечательны чайки?
да ничем.

если только православный молодёжный портал «Чайка».
но и православный портал оказался неинтересным =\
даже видеоприколов нет на сотовый телефон.

автомобиль Чайка?
увы.

речь о простых птицах семейства Чайковых.
они везде, где есть более или менее приличный водоём.
почему я обратил на этих зверей своё внимание?
да просто они иные.
немного иные.
со своей харизмой и культурой.

в Хельсинках чайки гордые. огромные. статные.

Орнитологи-юнаты тут ещё проживают и отлавливают сочных чаек.

интересная особенность. если чайка подлетела первая к человеку, то, после прилетевших, она всячески отторгает.
в самом деле — «а вы не офигели ли, товарищи позже прилетевшие!? я первая его увидела!»

из местных чаек можно сварить хороший суп, запечь с яблоками, приправить рисом и прокрутить на вертеле.
специально ждал подле обычного голубя, чтобэ соотнести параметры.

они, как и бараны в норджии, тут везде.
и на знаках.

и кнехт остался за чайкой.

и на скалах на океяне.

и на всех головах памятников.
вот тут то и проявляется ненависть чаек к современному искусству.
думается, что эти пернатые ненавидят подобия человеков.
вот тут чайка настойчиво гадит на голую бабу, держащую в руке подобие чайки.
чайки за реализм в исполнении их образов. импрессионистов не терпят.

а вот эту голую женщину чайка обгадила просто так.
мне кажется — чайка не права.
или, что вполне возможно, аппетитный зад женщины-статуи — вызвал в чайке вполне уместную зависть и в тоже время ненависть.

хозяйке на заметку!
остерегайтес скандинавских чаек!
они голодны и беспощадны к вашей еде.
особливо к мороженому.
подобные предостережения на каждом углу.
туристы! будьте бдительны!
ЧАЙКА не дремлет!

перевод: би карефуль виз сигольз! зей ит ёр айскрим! (тоесть — берегите морожку свою, дураки!)

вот такая коварная эта птица.
будьте бдительны!

бараны.

Mon, 13 Jul 2009 17:08:17 GMT

нет. этот пост не про юзеров жужушки.

в стране Н. национальное домашнее животное — барашик.
свиней нет, курей нет, опоссумов и маленьких ленивцев — тоже нет.
да и домашнего павиана я не встречал.
может быть, есть домашний клещик, но увидеть не удалось.
в этом мне привиделась некая ленивость скандинавского народа.
ведь баранчик — и мяско, и шёрстка, и какашки, а особого ухода не просит.
гуляет себе в на лужке, кушает травку, довольно блеет.

поетаму у северных викингов эти кучерявые зверухи обитают везде.

маленький бараник Архип с интересом наблюдает за идиотом с фотокамерой. таких идиотов проходит за день десятки.

барашки Семён и Володька бегают из стороны в сторону. план по поеданию еды на день выполнен — можно и порезвиться.

баран Мама-Тамара смотрит на меня как на говно =\

островные барашки Лидия, Гришка и Жека не устают смотреть на меня как на говно.
обратите внимание! Лидия нам показывает северного оленя.

мама-Тамара демонстрирует свой коронный блей.

Сёма и Володька решили атаковать из-за угла.

группа продлённого дня не знает печали.
после отчётного матча в Баскет.

иногда можно встретить коровок с альпийских лугов.
с хаерами и клёвыми причесонами.
это Анфиса.

группа медленного реагирования расположилась подле скалы.

политические.

мама-Тамара, сын Тошка и ополчение.

дорожные автостопщики.
Клара, Даша, Алёшка, Бэлла, Сиплый и Ким.

мама-Тамара какбы говорит нам: «ВАЗААААП?!?!?»

семейство травных нинзь-карателей.
Сонька, Геныч и Васька.

межскальные прибрежные политические заключённые.
Кислый и Михалыч.

мастера нижнего и среднего брейк-данса.
Клёпик и Малёк. решил остаться незаснятым — Игoрь КоpнеLuck.
на заре своей славы.

вот такие клёвые бараники в стране Норджия, штат Скандинавия.
скоро следующий тухлый рассказик про чаек.
кисс.

Викинг Лайн. маленький паромик.

Wed, 08 Jul 2009 19:10:28 GMT

маленький паромик в 11 этажей и 4 лифта.
город на воде.
это Габриелла, один из действующих паромов компании Викинг Лайн. Хельсинки-Стокгольм.
из ныне ходящих — ещё Мариэлла и Изабелла (Изабелла ходит на маршруте Турку-Стокгольм).
были ещё Аморелла, Синдерелла и Розелла, но почили за выслугой лет.

Габриэлла длиной в 171 метр, шириной 30 метров, на 2420 пассажиров в каютах и 400 автомашин в своём лоно (ну побольше пятиэтажки).
рестораны, бары, такс-фри супермаркет, караоке бар, дискотеко-площадка, живая музыка, детский городок, и много много много ещё чего.

наша каюта была на втором этаже.
то есть под водой. под ватерлинией.
с сортирной кабинкой и душевой кабинкой (совмещено).

как интересно поставить машину на 3-й палубе и спуститься на 2-ю для обживания, принятия водных процедур и сральни. а после удариться во все тяжкие (бычево, танцы, караоке, едопожирание).

можно отдельно покупать на это чудо билеты туда и обратно и забыться. даже не требуется каюта. можно купить входной билетик за 10 евр и спать где упал. охраны никакой нет, люди не против. да и каждый желающий может улечься где пожелает. и в баре, и в гостевой, и в коридоре, и на полу (везде мягкий ковролин). хочешь палатку поставить? да пожалуйста.
с момента погружения на это судно — оказываешься в другом мирке. или времени. или в параллели какой.
в финляндии и швендии очень дорогой алкоголь. посему, нормальные финдцы и шведцы проводят на этих паромах свои выходные. или в Питер, или на паром.
Финны бычат от души. русский человек по сравнению с финном — цветочек и трезвенник. бычат все. и стар и млад. первые по вискарю. вторые по алкококтейлям. но в слюни и крепко. после начинают меж собой устраивать конкурс кто громче пёрнет. или срыгнёт. весело и забавно.
но никто из напездившихся скандинавов никогда не тронет чужого человека. никаких «ты меня уважаешь?!» или «пойдём выйдем!» никогда не будет. нажрутся и лежат себе на полу в лифте, никого не трогая.
на пароме всё те же пенсионеры, которые любят отдыхать, а не влачить жалкое существование в конце жизни.
много инвалидов.
складывается ошибочное впечатление, что Там очень много инвалидов. но это не так. там инвалиды не чувствуют себя говном и живут наравне со всеми.

жаль, погода была гнусная. ни закатов тебе — ни рассветов. дошшу и морось.

наша Габриелла. в порту Хельсинки.

машины заезжают в попу Габриелле. и фуры и легковые.
а выезжают с передка.
интересно. когда нужная партия легковых заехала — поднимается пол и начинают заезжать крупногабаритные минивеники. в два яруса.

с верхней палубы видны хельсинки и маленькие паромики.

а вот мы разминаемся с Изабеллой (слева) и видим впереди паромик другой компании — Силья Лайн.
Изабелла пошла в турку.
сука.

изабелла тоже хорошая. построена в 1989 году.

на верхней палубе утром нереально ровно стоять. сдувает.

как-то проходя мимо баров — заслышалась чудо-живая музыка с песней Пенк Флойков Виш Ю ва хер!
не смог пройти мимо. задержался, а потом ещё и ребят притащил.
исполнительница — какаето пиздец какая крутая женщина. с удивительным голосом. местами мужик, местами женщина.
так мы подле неё и просидели до закрытия аттракциона.
пред ней ведро для сброса наличных и репертуар, который она не прочь исполнить. и ручка с записочками. можно написать желаемое из репертуара и кинуть в ведёрко целковый.

дискотека.
отрываются пенсионеры. молодёжь бычит.
старики даже не «доживают», а заново рождаются. молодцы.

отличный ансамбль. и красивые исполнители. можно было бы даже ощщупать, но не поняли быбы.

в пляс.

наркоманические этюды.
благо, обектив со стабом. можно без дрочи в картинке сымать с зуммированием.

ВИА Снежинки.

участницы.

фотоэклектика.

«я куплю тебе дом... у пруда...»

и такая.

а зачем вам резкое говно?

на пароме бегал с палубы на палубу бешаный суперспайдермен. отличный.
не дали ему порезвиться дети, которые при первом же обнаружении Объекта, принялись приставать.
да! вы заметили. что обратно мы едем на Мариэлле?

и всё-таки расположились за столиком, где Творила чудеса гитар-вумон. иц о мироколь! унбеливоболь! завораживающе и притягывающе.

видеоклип.

удалось таки спеть в караоке-баре Тирз ин хевон, ранее исполняемую стариком Клептоном. бесплатно. просто заполняешь листок с именем и песней и в путь.
удалось встретить кучу русских, желающих знать как сыграла рассея-норвендия.
удалось наебаться, спрашивая в баре «диз плейз из фрии?», слыша в ответ «АГА!».
и попить вкусного сочного пива по 5 евр за бокал.
выкушать шотландского вискаря литр.
ай. достаточно просто купить билет туда и обратно на этот паром и просто отдохнуть.

с вами был голдик-пупуська. всех кисс.
следующий репортаж о бараниках и чайках. а после и пейзажики поспеют.

сортиры.

Mon, 06 Jul 2009 18:32:18 GMT

здравствуй, дружок.
хочется немного поведать о сортирах и их важной роли в жизни человека.

как мне думается — хороший сортир — показатель не только культуры человека, но и организации, государства в целом.
с древних времён сортир выступает индикатором, показателем культурной составляющей любого социума.
если вы пришли в организацию на собеседование и там вонючий сортир — бегите прочь! эта организация не для вас, так как, начиная с Головы, организация гниёт.
если государству срать на сортиры — ... терпим. терпим и гадим. гадим и терпим.

«разруха не в клозетах, а в головах», — ведал нам пресловутый Булгаков с СС.
если не в порядке сортиры — проблемы с головами.

но про сортиры уже было.

интересно отношение человека (или государства) к работе и к человеку самому. коли больше положенных децибел приносит труд — получи антишумовые наушники!

чтото очевидно трудо-социальное несёт следующая фотокартинка, но моему головному мозгу оставшаяся неразгаданной.
тут и трудяги и явная забота о трудящихся.

даже манекены тут (для нас) особые.
мужское население в основном носит бороды.
вот и манекено-голова не без стандартного атрибута.

внимательные норведские власти уважают автомобилистов, поэтому ставят знак главной дороги даже там, где ответвлений нет и не предвидится, дабы придать уверенности товарищу шофёру.

шофёры и иные граждане любят свою страну, поэтому госатрибутику стараются впихнуть даже туда, куда и добраться то тяжело.

а некоторые так истосковались по нищите, что называют европейский союз — Советским.

везде есть электроток. даже на вершине горы Дальснибба.

и о пенсионной составляющей.
в скандинавии очень много туров для пенсионеров. не благотворительных, а за счёт самих пенсионеров и на любой вкус. эти пенсионеры приобрели тур на раритетных машинах по Норвендии. там и ягуары, и поршики, и крайслерики.
а наш пенсионер развлекается и отдыхает? =)

пенсионеры отправляются в путь. на Ягуаре.

некоторые держатели кемпингов идут на собирательство стареньких тракторов-пупусек.

и маленький пупуська-поршик тут есть.
ну разве не няка?

на каждой заправке можно: проверить давление в колёсах машин, помыть стёкла (лобовые, задние, боковые, зеркал), повысить или понизить давление в колёсах, помыть руки. вытереть салфеткой и выкинуть салфетку в мусорку. шкафчик подсвечивается изнутри.
бесплатно. какой дурак будет брать деньги за очевидный сервис?

долгое время меня мучает вопрос: «где же эта невидимая сортирно-стояночная фея, которая меняет мусорные мешки, снабжает туалеты туалетной бумагой, наводит порядок?». и, о чудо, — вот она!
на джипе, в униформе, с реквизитом.

да. уже скоро! выступает госпожа Вазелина! встречаем!

да и «граница» уже осталась лишь музейной ценностью. а зачем ставить вышки и колючую проволоку?
правильно. ни к чему.
граница Норвендии и Швендии.

граница Финляндия-Россия. долгие очереди. долгие проверки. долгие. долгие. долгие очереди.
финский пост пройден без очередей и проблем. это перед русским.

до скорых встреч.

Самарканд — город-мечта.

Tue, 30 Jun 2009 18:45:17 GMT

я не был в Самарканде, но там очень хорошо.
а продолжу я о жуках и личинках.

этот пост не про то, что надо менять гражданство.
это не отчаяние и разочарование в собственной стране.
это просто мнение ебанутого туриста.

предыдущее сообщение явилось грязной ложью и гнусной инсинуацией. фотки спижжены и приправлены клипартом из ПоверПойнта.
но на моё сообщение милая uno_dsm -ксю вопросила: «но что-нибудь хорошего всё-таки есть в нашей стране?». держу ответ: — есть, но зависит только от нас.
и каждый начинает выёбываться как может: кто-то уходит в церкву и сваливает свои проблемы на Верх, кто-то находит бутылку, а кто-то начинает строить свой собственный Диснейленд (пусть даже с бутылкой). помощи из вне не жди.
для сравнения: Швеция начала проводить в жизнь соцреформы уже в 1913-м году, положив начало широкомасштабным реформам по пенсионной части во всём мире.
а рассея? а рассея любимая спустя почти век.
ты уверен, что, не откладывая сам на свою старость, государство о тебе сто процентов позаботится? я — нет. что-то ссу.
так вот. страны Скандинавии воздержались от участия во второй мировой войне (правда, Норвегию немцы нахуй разбомбили всю, чему поспособствовал СССР, предоставив плацдармы). и когда остальные играли в войнушку — те же швендия и норвендия проводили в жизнь новые реформы, строили заводы и продавали пестики и автики клятым фашистцам, тем самым обеспечивая свои экономики всё более устойчивой кроной (оттуда пошло «Шведское чудо» или скандинавское).
вот и стали страны скандинавского полуострова вкладывать грязные монеты в обустройство страны, дорог, инфраструктуру, и так дале и тому подобное.
к делу.

Въезжаем в славный городишко Раттвик страны Швендии. здесь есть озеро Siljan и мостик до маленького островка длиной в 628 метров (по информации турсайтов — самый длинный деревянный озёрный мост в мире). мостик начал строиться в 1896-м году из досок и был разрушен в 1930-м году ледоходом. в 1989 году местные организации решили восстановить мостик из 2638 досок, стоимость которых составляла 500 крон. доски мог купить любой заезжий и незаезжий, тем самым вложив в бюджет Раттвика свои кронесы и оставив своё имя и город на каждой доске. в 1992-м году был открыт новый мост.

имена и города хозяев досок.

в маленьком Раттвике ходят совершенно современные (для нас) паровозики!

по-началу думашь — а что это за жилище такое? это не жилище. это домик для туристов на дороге. с туалетом, где есть туалетная бумага, незасранный русскими фаянс, столики для приёма пищи, розетки с электротоком. тут нет ни сторожей, ни прочей следящей обслуги.

внутри домика можно приготовить обед, ужин или секс.

в прошлый раз на стоянке мы видели барашков. в этот раз взору предстают эдакые истуканы, а поодаль — детская площадка.

и это просто для мимо проезжающих туристов =\

да. внутри чудо-домика есть обязательно туалет для инвалидов (иногда в туалетах есть даже мини-сидальник для детей).

а подле — озеро, через которое протянуты высоковольтные провода. и! и обязательно предупреждение, что мол «осторожно! до проводов 12 метров! би карефуль!»

пересекаем границу с норвендией. опять аккуратные стоянки с информацией для туриста.
мусорка, свежий мусорный пакет, чистый стол.

в норвежице все знаки пешеходного перехода со стариком Фрэдди К.

в этой стране на букву Н одни горы. нет степей. поэтому на первом попавшемся поле мы видим лавочку для любования «степью». норвед может сесть и насладиться видом поля 500х500м.

а турист может прикорнуть в домике в кемпинге. часто мы встречаем записки на ресепшене «домики такието свободны, ключи там-то, денюжку положите в ящик». и рядом ящик для денюжки. в домике холодильник, вай-фай, электроток и плита.

некоторые стоянки на дорогах снабжены глазо-тестерами. выходишь из машины, читаешь инструкцию, проверяешь зрение. если не всё в порядке — делаешь выводы.

инструкция.

сортир. обычный норвежский сортир с отсеком для инвалидцев. новый моток туалетной бумаги. горячая вода. вони нет. КАК?!?!?

было очень тепло. до этого держалось +8°С стабильно. девочка на верёвке ходила туда-сюда.
недалеко от дороги Троллей.

на этой же стоянке был ещё телехфон. а гора троллей затянулась облаками.

норведы молодцы. кто ж в рассее славной поставит шутошный знак «алкаши» для привлечения туристов по пути в какойнеть мухосранск? а тут ясно — Осторожно, человек! дорогу переходят тролли!

иногда на стояночках встречаются цветники. ну и, как обычно, — карта местных достопримечательностей.

суперфутуристичный консервативно-модернистский ортодоксально-фриковый тубзалет.

футуристичная стоянка с мусорками. эти три трубы на заднем плане — вёдра для бутылок, бумаги, железяк (помечено пиктограммами).

в городах товары обычно выставлены на улицах (если это не фастфуд, конечно). покупать немного сложно. надо выбрать на улице нужный тебе экземпляр и отправиться на поиски продавца, который прячется где-то в глубинах магазина. а то и вовсе отошёл. никаких охранников нет.

интересно попасть на «ремонт дороги» (или аттракцион).
с каждой стороны ремонтируемого участка дороги — стоят по человеку с рациями, которые координируют потоки машин с каждой стороны. меж ними ездит автомашинка, которая проводит поток с каждой стороны по очереди.
выглядит так — мы подъезжаем, нам говорят «стоп!», мы ждём. появляется впереди машинка (на картинке), за которой идёт вереница машинок. эта машинка становится к нам попой, и когда все встречные машинки проезжают — эта милая машинка (на картинке) провожает теперь собравшуюся очередь с нашей стороны. соответственно, с противоположной стороны, машинки стоят в очереди, остановленные тамошним остановщиком.

город Малой на острове Вагсой. атлантический океян. пристань. яхточки и кораблики не закованы в замки, не закрыты, просто привязаны верёвкой к причалу.

вот как можно находиться русскому человеку в стране, где никто не ворует, никто не курит, никто не пъёт, здоровеньким помирает?!
ужас! ага!

вы никогда не чувствовали себя говном?

Thu, 25 Jun 2009 18:24:11 GMT

вы никогда не чувствовали себя говном? самым настоящим. третьесортным человеком. коричневым котяхом с душком.

«всё познаётся в сравнении». вот и сравнил.
достаточно было посетить Скандинавскую Унию (положим, что Финляндская народно-демократическая республика тоже принадлежит Скандинавии), познакомиться с норведами, финляндами, шведцами, их культурой, повадками, поведением, отношением к другим не только к «своим», но и к говну.
вообще лень чтото писать и анализировать.
жил ты 20 (к примеру) лет в свинарнике, там родился, вырос, завёл семью, а тут вдруг — ХОБА! и чудесным образом попал в самый элитный ресторан в столице твоей родины, где каждый обслуживающий человек норовит тебя облизать, и у тебя в кармане бюджет, например, Воронежска. да. становится грустно и тоскливо: остаться в ресторане не получится, а возвращаться надо.

в привычку вошло забывать фотопарат с обективом за сто тыщ на столах, тем временем, сходив в туалет, не закрывать машину и бежать снимать чудеса, складывать бычки в пакетик. если подле отсутствует урна.
входит в привычку, разминаясь с другим человеком на тропинке, поднимать руку вверх и говорить «Хелло!» (в ФНДР — «ЭЙ», в норвендии — «Хэй-Хэй!», в швендии я уже не помню), причём мило улыбаясь друг другу.
а тут въезжаешь в тот же Питер засраный (простите, я так раньше даже не мог сказать) и видишь советский сральник как есть.
озлобленные морды, горы мусора на обочинах, пиво в зубах, закрытые автомобили на сигнализации.

у нас государство относится уважительно к народу, а там — уважительно относятся к Человеку.

пы.сь: этот пост не экстремистский и не имеет никакого отношения к посягательству на российскую государственность и его деятелей. а то страшно стало в блогах черкать

сразу после финского погранпоста начинается финская дорога. этот вывод я сделал спустя неделю после туртравеля.
на финской дороге сразу начинаешь чувствовать, что чтото не так. както всё на тебя смотрит. внимательно, с заботой.

сортиры стоят каждые 5-n километров

дорожные знаки с динамическими показателями. когда надо — ограничение 80км/ч, а когда и 100.

в Хельсингфорсе (как и в швендии и в норвендии) — улично-потоковая дифференциация. для автоматических машин — своя полоса (а то и ДВЕ!!!), для пешеходных людей — своя, для везделосипедастов — , вы не поверите, тоже своя!

гражданин не смотрит на идеологию государства. гражданин желает, что бы было красиво.

невозможно оценить ситуацию на дороге, не высунув нос машины? вот тебе, гражданин, удобные зеркала на выездах из подворотней.

сложная подворотня-арка.

к таким девайсам прилипают только русские туристы — редкость же! «трусливые водителЯ! боятся без зеркала на палке перекрёсток проехать», — восклицают доблестные водителЯ
отечественных ТАЗов

даже в столицах скандинавских государств очень любят везделосипедный способ передвижения от пункта А в пункт Б (а то и Ц!). в этой связи повсеместно предусмотрены бикукле-стоянки.

и если ты ненавистник двигателя внутреннего сгорания, эдакый природофаг, — садись на экологический природомобиль!

каждый. КАЖДЫЙ человек, учуя нужду, может только поглядеть на ближайший столб, где указано верное направление, и справить в нужном найденном месте праздник нужды.

здесь нет дорожных мильтонов. здесь есть электро-фото-блюстители порядка.
шведская дорожная камера.

каждые n километров (0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55, 89, 144, и т.д., вспоминая Фибоначчи) водитель или турист, или и водитель и турист, смогут отдохнуть и пообедать на специально выделенных для этих целей площадках. трассы, асфальтированный съезд, стол с крышей, мусорка. иногда с капитальными домиками, иногда просто со столами на открытом воздухе, иногда с туалетами. но это всегда указатель места для отдыха, грамотный съезд с трассы, стол, мусорка, информация о ближайших достопремичательностях.

на каждой стоянке есть чтото своё. на этой были барашки. некие статуи. а может и не барашки, но боле никто на ум не пришёл.

вот такой один из.

спасибо, ребята. а интересно ли вам проделжение доброй истории?

Адыгэ Республик. 8. развал заборов.

Thu, 02 Apr 2009 18:38:54 GMT

и ещё несколько фотографических картиночек с дружественной нам страны Адыгэе на северо-западе южного полушария.
усаживайтес поудобней, включайте ваши диапроэкторы, запасайтес чипсонами и витаминным Жигулём.

воооон на той закорючке справа самой высоко торчащей мы оказались через 10 дней. пешком.

ловили контровый.

неудавшийся водопадик на плато Лаго-Наки. нужен NDx4.

лагуна на Сахрайском водопадике.

сам не понял что ето. иц о мироколь!

брод.

сахрайка-река.

долго ждал, когда солнышко осветит отдельным лучиком это чудо. на обратном пути это чудо было обнаружено сломатым =( сукебля!

коняка удручен.

руфабгские водопадики.

вот и всё на сегодня, ребята!

Адыгэ Республик. 7. разбор завалов.

Tue, 31 Mar 2009 19:02:25 GMT

А вот и фоточьке, ребята!
из 25гб адыгейского склада фотокартинок неразобранными остались всего каких-то 15гигобайтов.

спасибоу.

балетный коллектив.

Mon, 23 Mar 2009 14:18:53 GMT

попросил меня уважаемый форумец Лен4ик придумать название балетного коллектива.
с ходу мне пришёл в голову только один вариант:

Len4ik (16:25:07 23/03/2009)
Нужно название для балетного коллектива! Красивое название!!! *Я провожу соцопрос ))
goldren (16:25:20 23/03/2009)
гомосеки

так вот. запостил в чяти любви и дружбы запрос на придумывание названия балетному коллективу и пошло-поехало:

<bI-Ky> балетный коллектив "доярушка"
<bI-Ky> балетный коллектив "винтаж"
<bI-Ky> балетный коллектив "чичьолина"
<bI-Ky> балетный коллектив "булочька"
<bI-Ky> балетный коллектив "манеж"
<chubakka> балетный коллектив "Ален Делон"
<bI-Ky> балетный коллектив "белоснежка и семь гномов"
<bI-Ky> балетный коллектив "солнцедар"
<chubakka> балетный коллектив "пингвин Лоло"
<bI-Ky> ололошеньки лоло
<chubakka> баллетный коллектив "Анадырь"
<bI-Ky> балетный коллектив "ангар-18"
<bI-Ky> балетный коллектив "мирный атом"
<chubakka> баллетный коллектив "Припять"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> "союз-18"
<bI-Ky> балетный коллектив "соленоид"
<chubakka> баллетный коллектив "Оладьи"
<bI-Ky> балетный коллектив "сосули"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "кровь и молоко"
<bI-Ky> балетный коллектив "красное на черном"
<chubakka> балетный коллектив "Рудый Панько"
<bI-Ky> балетный коллектив "торопунька и штепсель"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "солнечный удар"
<bI-Ky> балетный коллектив "три танкиста и собака"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "удар сзади"
<bI-Ky> балетный коллектив "ногу свело"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "сильный мира сего"
<bI-Ky> балетный коллектив "имя нам легион"
<chubakka> балетный коллектив "Анатолий и компания"
<bI-Ky> балетный коллектив "овуляшки"
<chubakka> балетный коллектив "Грека"
<bI-Ky> балетный коллектив "лавсан"
<chubakka> балетный коллектив "Орбита"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "дом престарелых"
<bI-Ky> балетный коллектив "перловка"
<chubakka> балетный коллектив "Гриль"
<bI-Ky> балетный коллектив "балтийский"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "два дня до дембеля"
<bi0> вы что тут, охуели?
<bI-Ky> балетный коллектив "цех номер два"
<chubakka> балетный коллектив "Дальний Восток"
<bI-Ky> балетный коллектив "варягъ"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "форрест гамп"
<bI-Ky> балетный коллектив "ленинский"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "груз-200"
<bI-Ky> балетный коллектив "япончик"
<bI-Ky> балетный коллектив "пропавшие"
<bI-Ky> балетный коллектив "тройка"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "Джон Лок"
<chubakka> балетный коллектив "Ласты"
<bI-Ky> балетный коллектив "малолетки"
<bI-Ky> балетный коллектив "чешки"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "свинг"
<bI-Ky> балетный коллектив "тральщик"
<chubakka> балетный коллектив "Мастера хип-хопа"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "опять двойка"
<bI-Ky> балетный коллектив "новые чечетки"
<bI-Ky> балетный коллектив "удальцы"
<chubakka> балетный коллектив "Беспощадные"
<bI-Ky> балетный коллектив "хочу"
<chubakka> балетный коллектив "Дети Булдыря"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "король ринга"
<bI-Ky> балетный коллектив "тайсон"
<bI-Ky> балетный коллектив "джек пот"
<chubakka> балетный коллектив "Криминальное чтиво"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> бк "галопом по европе"
<chubakka> балетный коллектив "Отчаянные"
<bI-Ky> балетный коллектив "полоний"
<chubakka> балетный коллектив "Мясо"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "зона"
<bI-Ky> балетный коллектив "велосипед"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> бк "хочу на волю"
<bI-Ky> балетный коллектив "хреновое"
<bI-Ky> балетный коллектив "карпетки"
<chubakka> балетный коллектив "Куннилингус"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "инвалидное кресло"
<bI-Ky> балетный коллектив "роллекс"
<chubakka> балетный коллектив "Куда уходит детство?"
<bI-Ky> балетный коллектив "бывалые"
<chubakka> балетный коллектив "Льгота"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "федерация балетных коллективов"
<bI-Ky> балетный коллектив "МПЗ"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "волатильность"
<bI-Ky> балетный коллектив "единая россия"
<bI-Ky> балетный коллектив "гастрит"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "балетный коллектив"
<bI-Ky> балетный коллектив "петрович"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "унылая пора - очей очарованье"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "мир балета"
<bI-Ky> балетный коллектив "пупусик"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "няка"
<bI-Ky> балетный коллектив "евробалет"
<chubakka> балетный коллектив "Леонтий Сидельников и Екатерина Добрякова"
<bI-Ky> балетный коллектив "на бал"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "по течению"
<chubakka> балетный коллектив "Досуг"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "вне игры"
<bI-Ky> балетный коллектив "9й вал"
<chubakka> балетный коллектив "Давай останемся просто друзьями"
<bI-Ky> балетный коллектив "7.62"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "пиздец"
<bI-Ky> балетный коллектив "женские дела"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "балет с илоной броневицкой"
<bI-Ky> балетный коллектив "мурзик"
<chubakka> балетный коллектив "Кедровая"
<bI-Ky> балетный коллектив "упячка"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> бк "время лечит"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> бк "исправленные в могиле"
<bI-Ky> балетный коллектив "познер и донахью"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "нельсон мандела"
<bI-Ky> балетный коллектив "наташа"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "Уварофф"
<bI-Ky> балетный коллектив "крутятся диски"
<chubakka> балетный коллектив "Бывает"
<bI-Ky> балетный коллектив "каналья"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "фронтовые окопы"
<bI-Ky> балетный коллектив "бычок"
<chubakka> балетный коллектив "Будьте здоровы"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "медаль за отвагу"
<bI-Ky> балетный коллектив "12 стульев"
<chubakka> балетный коллектив "Анальные бусы"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "третий глаз"
<bI-Ky> балетный коллектив "киса и ося"
<bI-Ky> балетный коллектив "бюджет 2008"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "Отоларинголог"
<bI-Ky> балетный коллектив "кризис"
<chubakka> балетный коллектив "Облигация"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "на безымянной высоте"
<bI-Ky> балетный коллектив "зимородок"
<chubakka> балетный коллектив "В залоге"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "морошка"
<bI-Ky> балетный коллектив "ипотечный"
<chubakka> балетный коллектив "Верните наши деньги"
<bI-Ky> балетный коллектив "монстры общения"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "возвращение Будулая"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "с лёгким паром"
<bI-Ky> балетный коллектив "новые песняры"
<chubakka> балетный коллектив "навстречу ветру!"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "стринги"
<bI-Ky> балетный коллектив "колумбарий"
<chubakka> баллетный коллектив "Утёс"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "берлога"
<chubakka> балетный коллектив "Сыпь"
<bI-Ky> балетный коллектив "упыри"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "подлый трус"
<bI-Ky> балетный коллектив "парацетомол"
<chubakka> балетный коллектив "Мумий Тролль"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "бк имени Виктора Кюкя"
<bI-Ky> балетный коллектив "дом культуры"
<chubakka> балетный коллектив "Лошадки"
<bI-Ky> балетный коллектив "солитер"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "в сторожке"
<bI-Ky> балетный коллектив "отроженский"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "балетный кабинет"
<bI-Ky> балетный коллектив "бодрость"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "без палева"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "рука помощи"
<bI-Ky> балетный коллектив "сму-14"
<bI-Ky> балетный коллектив "нужда"
<chubakka> балетный коллектив "Помогите!"
<bI-Ky> балетный коллектив "общак"
<КОСМОВАФЕЛЬКА> БК "судьба воровская"

оптимизация.

Tue, 17 Mar 2009 13:26:38 GMT

говорить сотруднику, что его сокращают, не очень то и приятно.
тем более сотруднику надёжному, ответственному и давно работающему.
тем более сотруднику, на котором неработающая жена, дочь-мать-одиночка.
тем более, когда приходится говорить в первый раз.
учитывая то, что ваш покорный слуга не первый год в етам бизнесе, говорить «ты (Вы) подлежишь (те) сокращению» приходилось не раз, то очередная процедура по «оптимизации» прошла на редкость без угрызений совести и прочих душевных волнений.
вчера 16 марта у Геннадия (имя и фамилия вымышленные) родилась внучка, поетому он весь день провёл вне работы, увеселяя себя радостью родопродолжения и заливая воронку алкогольными напитками.
сегодня мне выдалась честь поздравить Гену со статусом Деда и неминуемым сокращением.
ничего не ёкнуло у меня в груди, не дрогнул голос, не потупился взор от сожалений и состраданий.
хули.
нет, это не зверство, тирания и «безсовестность» (как могут заметить некоторые сострадающие, брызжа слюной, орать «как не по-человечески ты поступаешь — ведь у него семья и дети!!!») — это простая работа со своими эффективностью, целесообразностью, перераспределением ресурсов.
всё-таки Кризис — чудная штука.
как волк — санитар леса.

пы.сь: в етот раз без фоточек и сисенек =\ извините

на Павелецком

Fri, 13 Mar 2009 21:03:24 GMT

стоим мы сегодня с форумцем vi0 на павелецком вокзале. рядом поезд «Москва-Самара». проводница.
бежит бухой мужик.
проводница:
— Мужчина! До отправления осталось ТРИ минуты!!!
мужик, не сбавляя темп, чуть оборачиваясь:
— ЧО ТЫ МНЕ РОТ ЗАТЫКАЕШЬ!?!??

детдомовский фотодайджест.

Tue, 27 Jan 2009 17:26:15 GMT

этот пост про то, как, в принципе не признающий волонтёрское дело как что-то полезное, я посетил таловский детдом в роли человека с фотокамерой по просьбе (предложению скорее) человека с камерой lessenka c человеком с камерой и за рулём врачом-вредителем.

согласился я на эту серьёзную авантюру не случайно — давно ждал повода попасть в рассадник жанра и харизмы.
уже представлял перед выездом отличные фоточки с грязными детишками, обшарпанными стенами и воспитательницами-тиранами.
но не тут-то было!
начальство позаботилось о разрушении стереотипов привычного детдома. шутка ли — с нами была группа телеканала ОРТ (первый канал). поэтому так желаемого увидеть не удалось: все зализанные, мытые, с иголочки одетые, лица сияют (как работники МакАвто — такой же синтетической и неестественной улыбкой до ушей), кроватки заправлены, на каждой из кроваток — мягкая игрушка, воспитатели — душки! всё, что надо телевидению и фотографистам. блевотно, но всё-таки некоторых харизматиков выцепить получилось.
приятные обнаружились особенности: у каждого третьего (пусть даже девочка) — фингал, у каждого пятого — свежий ушиб, в каждой комнате — уголок православия! ну не чудо ли?
представительница детдома на нашу радость, после обнаружения уголков православия, с радостью поведала нам, что у детей выбора нет, т.к. «мы верующие — ну и дети будут тоже верующими». это просто сказка.
а православный спектакль в конце дня — это достойный апофеоз.

хочется отдать должное — отношение к детям и в правду хорошее, как стало понятно.
совсем маленькие и ученики начальных классов бегают с совершенно беззаботными счастливыми глазами (с фингалами местами).

наблюдают из-за двери.

Охотно участвуют в репортаже о своём детдоме.

в музыкальном классе исполняют непонятные моему мозгу весёлые песни (можно было бы и выучить чонть из Пинк Флойда или РадивоХеда).

удивлённо смотрят в камеру с подарками в руках.

охотно группируются для групповой фотокартинки.

девочка тоже с фингалом. бабушка рядом — православный волонтёр. слонялась как приведение во стенах учреждения.

Помогают по кухне посменно.

веснушчатый портрет.

беззаботные парни

на православном спектакле про идиота, который ждал христа и пускал домой всех подряд — «а вдруг исус!»

на кружке вязки и шитья.

у этого парня — сразу два фингала! он мне очень понравился. (получили подарки от волонтёрской группы)

нарядная спальня и две девочки-близняшки, получившие в подарок отличные книги!

старшеклашек выкладывать не хочется. очень грусные и пустые глаза. видно, что они уже понимают, что придётся теперь как-то выживать, как-то зарабатывать, как-то жить самим по себе.

православный уголок!

воспитанники всех воспитателей называют «мамами».
каникулы есть, но проходят в тех же стенах, только без уроков.
некоторые «родители» иногда забирают детей на каникулы домой, но воспитатели отдают детей неохотно или вообще не отдают: детей возвращают грязными, голодными, побитыми. или нет родителей или есть те, которые лишены родительских прав.
девчонки-организаторы таких выездов с подарками и шефской помощью — молодцы. я на подобное не сподоблюсь.
таких детдомов очень много и, признаться, этот самый «выблюренный». надо в следующий раз в Горожанку съездить.
привозить детям надо не книжки, а сигареты и бухло! =)
спасибо врачу-вредителю за помощь и транспортировку моего тела.
спасибо Леське за предложение.

СПИД. опасность подстерегает.

Fri, 16 Jan 2009 13:05:44 GMT

ребята! здравствуйте.
мы все сейчас говорим о фильме «Обитаемый остров» режиссёра Бондарчук.
но никто в наше жуткое время газокризиса и не обмолвился о таком опасном заболевании как СПИД.
ведь даже школьник знает: там, где кризис — там СПИД!
а если СПИД пришёл к вам внезапно — это самое подлое, что можно ожидать от СПИДА.
СПИД надо ждать. к нему надо готовиться и знать подводные камни СПИДа, чтобы, недайбожЕ, он не застал вас врасплох, грязно, со спины.
чтобы ждать СПИД спереди, надо знать о СПИДе следующее: СПИД — это не город! более того — это не футбольная команда! СПИД — это, во-первых, судьба. это злой рок, который настигает всех тех, кто потворствует греховным делам, кто наплевательски относится к домашнему очагу и родным, кто забыл что такое совесть!
надо не забывать, что если вас обошёл стороной так называемый половой СПИД — ждите беды!
наркоманический СПИД уже рядом!
можете облегчённо вздохнуть — филателистического СПИДа не бывает. последние вспышки филателистического СПИДа угасли в районе западной Украины 2 недели до н.э.
корни этого бесовского явления происходят от Сатаны.
последующим распространением занимались хулиганы.
с появлением православной веры очаги СПИДа стали сужаться, т.к. появились противоядия-святыни: совесть, мораль, священный долг.
в наше время наноавтомоек и нанотуалетной бумаги все стали забывать кто мы и где наше пиво. в этой связи, совесть, мораль, долг — ушли на нет. на их место приходит СПИД.
Помните! воправославленных людей СПИД не трогает!
поэтому молитесь, поститесь и слушайте радио «Радонеж».
теперь, встретив на улице людей-гопников (на крайний случай троцкистов-зиновьевцев), на вопрос «а что ты знаешь о СПИДе, пацан?!» вы смело можете парировать: «о СПИДе я знаю ВСЁ!».

ваш православный лидер, голдик-неземной.

Новый клип Сереги с Жириновским

Моя пластинка

Thu, 04 Dec 2008 18:13:21 GMT

Старая пластинка - как немой синематограф, который хочется озвучить.

Конкурс на самый оригинальный рецепт приготовления салата с брокколи.
Секретный ингридиент - это кефир, который в те времена был запрещён.
и поэтому проносили его в бутылках из под пива.
Стакан справа - муляж для придания композиционного равновесия.

Мои братья: Сэм, Пит, Чак.
Вот уже 7-й год подряд они выигрывают конкурс идиотской причёски в Квебеке.

Самые запоминающиеся праздники у нас начинались с отчаянного свинга и лихого свального греха.
Всё перемешивалось, кружилось, не поддавалось, порой, объяснению.
Но всегда сопровождалось незатейливой преамбулой: праздничным знакомством.

На обеденных перерывах в консерватории мы ебашили на гитарах.
В центре всё те же мои братья: Сэм, Пит, Чак.

Тогда мне ещё предстояло выбрать: или два года в армии или три года в семейном ансамбле.
Поскольку в моей семье процветала дедовщина, я выбрал армию.

Грамотная маскировка, неприметный костюм и охмуряющая улыбка позволяли мне незаметно
и безнаказанно воровать гармони из музыкальных бутиков и филармоний.

Первые свидания с женщинами обычно начинались с лёгкого и непринуждённого флирта.

Иногда уроки эстрадного куннилингуса проходили в музыкальном классе.

Наша первая акапелла. Конкурс идиотской песни в Квебеке.

Иногда трезвые женщины играли в игру "ану-ка донеси-ка".
Правила были просты: кто оригинальней и быстрей доволокёт своего мужика домой - тот получал приз.

Лучшие мастера куннилингуса не жалели себя и оттачивали мастерство на чём придётся.

Сразу после свадебного обряда, мы спросили своих гостей:
"ну и хули вы, блять, то вылупились на нас?
идите домой! варите щи!".

В советские времена рок-н-ролл можно было услышать только на кухнях
и в домашних библиотеках. В этот раз на домашнем рок-н-ролл-концерте мы вжигали под Продиджи.

Кто не мог себе позволить гитару - обходился алкоголем и сигаретами.

На школьном фестивале космической поделки я представлял работу своего внука и внеземные рассы.

Отец верхнего брейк-данса - брат Стэн из пригорода Квебека.
начиналось это движение под апплодисменты зрителя. Только потом уже придумали музыку.

Время в уборной не проходило даром.
Вместе с журналами там всегда находилась классическая гитара.

Мой последний творческий автопортрет.
друзья надо мной подшутили, а когда я захохотал - они меня и сфоткали!
получилось прикольно. понравилось мне и моим друзьям.

"Залазь, сука, в сапог!".
легко и непринуждённо мы начинали играть в наши интимные игры.

Самые отчаянные и охочие гитаристы с моделями гитар с увеличенным кузовом
нападали на редкой лесной тропинке на беспомощных женщин-девственниц
и с неиссякаемой удалью хуячили им свою песню. "На тебе, дрянь, песню удалую! слушай, баба!".

Анальные стимуляторы были редксотью в нашем городишке с единственным предприятием - лесопилкой.
Зарабатывали мало, но в магазин утех и радости похаживали и стар и млад.

Какждый из нас тащился от своего.
сестра Пэтти от того, как может открывать рот, брат Рон от того, как сестра Пэтти
офигевает от того, как может открывать рот, а кузина Кайли просто любила как ей щекочут непобритые подмышки.
ах эти романтические 60-е!

У брата Ли был перекрут яичек. у сестры Поли - трещина в анусе.
У старшей племянницы Рони - секлись концы.
У меня - ректальная недостаточность и эктоморфное плоскостопие.
и каждый из нас спрашивал: "ПОЧЕМУ Я?!?!!!".

вот так вот, ребята. так и жили.
за идею спасибо Свиридову.