вот и появился в нашей семье новый ребёнок — гетара Walden D740.
после того, как я завязал с фотографическим искусством, моё бренное существование поблекло. появились мешки под глазами. выделения стали дурно пахнуть.

ничего не оставалось, как взять и купить ещё и гитару. соседям на зло — душе на утеху.
теперь меня тянет домой. к дитю. потискать и пообжимать.

действительно, как и писали в обзорах, сей инструмент обладает «адским» звуком — немного от блюзовой полуакустики, немного от классики. имеет, как и все гитары, свой нрав и характер. обладает незаурядным оттенком.

не смог не поделиться с уважаемым зрителем (тут уже слушателем) и не выложить обрывки звуков моего инструмента. вот наиграл надысь на микрофон от веб-камеры. хуёвенько, но что-то можно понять.




( история как я проебал паспорт и взорвался в поезде )

ребята! хорошки мои! любимки! милые!
кисс-кисс-кисс-кисс!
мне очень надоела моя старенькая классическая гитара с нейлоновыми струнами.
ну понятное дело — она не стала хуже, а звук только хорошеет. да и выкидывать старушку пока никто не собирается.
просто хочется охватить диапазон «звенящих» мелодий, где сильной стороной является брюзжащий звук металла.
хочется, чтобы Пенк Флойк Зазвучал, а не как раньше — классически заблеял.
хочется, чтобы «I Am A Man Of Constant Sorrow» от The Soggy Bottom Boys заставила бабёнку трепыхать.
а от «Hard Time Killing Floor Blues» от старика Chris Thomas King после первого куплета можно было бы сразу лезть копошиться в девчачьи трусишки.
ну и «Billie Jean» (советую ткнуть ссылку) от Михаила Яковлева. тогда бы я сам бы пообкончался быбы.
олдскулеры говорят, что новых гитар хороших нет. а если есть, то нереально дорого.
да и Новые гитары — это нето вовсе.

цитата:

Harry Potter (19:26:20 24/11/2009)
просто вариант б/у - это все таки путь музыканта

Harry Potter (19:26:32 24/11/2009)
там больше возможностей. но и геммороя побольше

goldren (19:26:41 24/11/2009)
да. поетому я выбираю путь самурая


---
вот. ну я то не музыкант! я говнарь. посему негоже выкидывать деньги на инструмент, который провисит на стене 99% своей творческой жизни. но и гавназвук меня не утешит. хочу и залезть и не ободрать.
после долгих мытарств, старик Гарри предложил Вальден.
остановился на Д740. кто пробовал? как звук? что посоветуете?
да. мне не нравится джамбо по форме, больше нравятся дредноуты.

сегодне без фоточек.
спасибки, лаффки, обымашки, милые мои!!!!!11111 %)))))))

как всем известно — сочных тётек с сисяками и задами я снимать на фотокамеру не умею. да и побаиваюсь.
не знаешь что ожидать от этих чертовок в самый неподходящий момент.
вытащишь голую бестию на фотоплэнэр, поместишь в скирду, раздвинешь где надо, выделишь поворотами и наклонами нужные места, опаляемые золотым закатным контровым солнечным светом, нагнёшьсе, как водится, раком, прицелишься, скадрироваешь, скажешь мадаме «нука блять стой не шевелись, ёп переёп, совсем чтоле с ума сошла?!?! чо дёргаесся то? не, ну вобще!!!», а тут, как на зло, взыграет в ответ на мужицкую грубость в бабе огонь, воспылает пламя в груди хочухи, запахнет сексом неистовым, дрогнет струна (это метафора).
накинется грудястая фурия, прижмётся, вздохнёт с похотливой дерзостью, и давай облизывать.
сначала ухи, потмо соски, а потмо и фотокамеру выкинет к чертям собачачим. чтобы не мешала желаниям парня (меня) обуздывать.
всяк баба до фотографиста охочая!
а я не такой!
поетому ушёл в цветы и пызажи. и онанизм.

( вперёд к цветулькам! )

все нормальные люди на работе в обеденный перерыв, предоставленный им по праву, спускаются (поднимаются, идут, едут) в столовую, оккупируют Русские аппетиты, Робин-бобисдобины, «Вермишели» с «Гвоздями».
или же просто достают из под полы в газетке яички с солюшкой в спичечном коробке, помидорки, немного подмятые с боков, кусочки недоеденной дома курочки-гриль, купленной прошлым вечером по-ошибке целой, а не половинки, хлебушек, уже нарезанный по диагонали как в школьной столовой, в литровой баночке картошечка пюре и тушёная капустка (причём, сначала идёт слой картошечки, потом слой капустки. капустный маринад во время хранения и транспортировки пропитывает и пронизывает картошечку пюре), две домашних котлетки по-киевски.
рабочий обеденный перерыв — целый ритуал, подобный исламскому Саляту, когда действо превыше времени, важнее работы, дороже всей жизни.
столовки впускают в себя новую жизнь, фастфуды превращаются в муравейники, офисы наполняются ароматами домашней ням-нямы.
но есть и ненормальные люди, как я.
ценящие вдруг появившееся посреди двухнедельной моросливой погоды чистое небо с забавными перьевыми облаками.
и «интересные» места, просто увиденные на гугольмапсе.


( в сегодняшний обеденный перерыв )

в предыдущем великолепном сообщении, которое по посещабельности побило все норвежские вместе взятые, я упомянул о фотографировании пьянок и пьяни.
и совсем забыл сказать, что не обязательно все фотографируемые являются в жоповину напившимися и пьяницами по жизни.
нет.
суть темы «пьянки и пьяницы» — это вольное и невольное созерцание всего вокруг тебя происходящего.
попросту говоря — семейный альбом.
семейный альбом — это такой обобщающий термин в среде фотографистов, говорящий одно: фотографии предназначены только для семейного просмотра (круга друзей), герои которых (фотографий) — непосредственные участники фотосъёмки и не для кого боле, и не имеющие никакой художественной ценности.
ну кому интересны эти фотографии событий узкого круга лиц?
но иногда до того становится блевотно от унылых студийных мёртвых фотоизысков со стандартными позами, закатыванием глазных яблок, подбородочных кистей рук, контрового света, зафотанного фона (в худшем случае — это студийная штора-ужас со складками. это пиздец), отражения в зрачке софбоксового прямоугольника-блика, заблюренной пластиковой кожи, подвешенных в белой пустоте неказистых моделей, что начинает тянуть на что-то ЖИВОЕ, с естественным блеском в глазах (а не блика софта), естественными позами, эмоциями, кожей, фонами и бородавками на лице.

( фотографии из семейного альбома )

самое скучное и унылое зрелище после плохо снятых кошечек, собачек и маленьких детишек-грудничков с пузырящимися ротиками — это фотографии с пьянок.
потупленные взоры, красные глазницы, полуоткрытые роты, покосившиеся челюсти, слюна, нагрудные кресты, расстёгнутые ширинки, братания, умирания, просыпания, невнятные телодвижения под первую услышанную музыку, голодные изподлобленные взгляды на лиц противоположного полу с заделом на: увести в кусты, лесополосу, кювет, овраг, на печь, чердак, под лестницу, в шкаф, туалет/ванну, за мусоропровод, за домик, под мост, в тень, на просеку, в рожь, стог, хлев, второй этаж, под уздцы. (список неполный)
но мы всегда забываем, что Пьянь как таковая — это ценный фотографический материал.
Пьянь — это открывшийся кладезь чувств и переживаний, эмоций и характеров.
Пьянь — это идеальная модель, в пустых (на первый взгляд) глазах которой — бескрайний мир нового и неизведанного.

поэтому к Пьяни надо относиться с трепетом и особым вниманием.
фотографирование Пьяни — очень сложный процесс, требующий опыта, наблюдательности, усидчивости и терпения.
самых старательных Пьянь наградит великолепными жанровыми портретами, непередаваемыми ощущениями, мировой славой.

( несколько примеров неудачных фотографий пьяни )

я потерял Дениса.
(инфра-красный фильтр на 720нм =\
чёренький, стеклянный, с металлическим ободком, с резьбой на 77мм.)

он такой был милый, такой родной, такой близкий моему сердцу и объективу сапон 10-22 УСМЪ =\
фильтр прошёл со мной дожжь Швеции, морозы Норвегии и даже все придорожные туалеты Финляндии.

инфра-красный спутник Денис был со мной, когда я пошёл в рукопашную на мускусного быка в национальном парке норвегии; когда на ручье рассадил себе голову в клочья башмаком фотопарата; когда на острове Vågsøy подсклизнулся на скользких после дождя камнях и расхуячил коленку, продрав новенькие мужские брюки, купленные на распродаже в Спортмастере (название преднамеренно изменено без стыда и угрызений совести).
и всегда я оставался всё тем же милым, скромным, красивым парнем на букву Г, а главное — живым и невредимым.

мне не вырвало ни одного хрящика, не вывалились кишки в песок, мои пальцы не разобрали на сувениры туристы-падальщики, проклятые барды даже не надругались над моим бренным и доступным со всех сторон телом НИ РАЗУ! (кто ещё может этим похвастаться?)

а теперь я открыт.
но не для общения, а для проклятия, сглаза и даже для удара в пах с вертушки. и даже для бардов.
мне больно осознавать, что моё судно дало крен, а у гадкой утки под кроватью появилась течь.
я удручён, уезвлён и посрамлен.


( фотографии мест, где со мной побывал Денис. помогите найти Дениса! )

где бы я не находился — всегда жду, что откуда ни возьмись вот прям выскочит на меня охочая, красивая, сочная баба, оближет мне соски, представится Зинаидой и убежит прочь!

или вдруг нагая незнакомка с внушительным задом, изящной талией, выпуклой грудью, поймает меня, раздвинет, и скажет: «давай! сымай меня, фотографист-фотошопщик! жощще! нахрапом!».

или же предо мной явятся две молоденькие отвязные мокрицы и неистово начнут кувыркаться в грязи, не забывая отчаянно лапаться и безобразить. волосики слипшиеся, тела склизят, периодически доносятся игривые подвзвизгивания.

— Где был?
— В Норвегии.
— Ооо! Фьорды, Тролли!
(— залуполли!, - хочется ответить мне)

такие, первые на вскидку, ассоциации возникают у любознательного вопрошающего.
но у меня почему-то так всеми любимые фьорды и тролли в голове не засели.

то ли фьорды были не такие уж и прекрасные, то ли тролли не вызвали должного возбуждения, то ли уже тошнит от уже изъезженных туристических клише.

больше в памяти, конечно, остались не фьордо-тролли.

сразу после пересечения границы с Швецией понимаешь, что началась Норвегия. не по границе. там её(границы) в принципе нет и легко проехать булыжник с надписью «Норже-Швериге».
кончились изваяния коней в домах шведов — начинаются Домики с травяной крышей и определённого цвета (не только травой определённого цвета, но и самих домиков).

цвет частных владений норведов закреплён на законодательном уровне. (чёрные домики — обычно муниципальные)

изначально домики дифференциировались на «бедняковые» и «богатейные», отличительным признаком которых был цвет покраски: «бедные» дома были красными, так как краска основывалась на рыбьем жире, коего тут в достатке; дома богатых — белыми.
в последствии границы в достатках хозяев растворились, красная краска стала одним из национальных цветов (да и держалась она дольше остальной, да и делала древесину домов более стойкой к погоде), к белому и красному добавились ещё бежевый и жёлтый цвета.

но в Норвегии есть один нюанс — красят в определённый цвет раз и навсегда.
выбираешь цвет только один раз.

необычайная любовь норведа к своей стране, истории, культуре идёт не от государства, а от самого человека. удивительно, да?
про различного рода навязывания, зомбирования, принуждения тут и слыхом не слыхивали.

заборы только у тех, кто разводит живность (бараны, знаете ли, любят порезвиться и побезобразить). ну или одиноко торчащие таблички «Прайвеси» уж для очень надоедливых туристов (ебанутых русских).

(если интересно: по норвежским законам налог на землю взымался с площади, которую занимает фасадная часть домика.
поэтому норвежские частные владения иногда выглядят узкими и маленькими)

так вот, вместе все эти традиции, любовь к своей самобытности, в конечном итоге, результаты — делают страну какой-то, что ли, сказочной, доброй, открытой. местами игрушечной.
смотрю (уже сейчас) на эти милые домики с травяными крышами и залипаю. в смысле не спать хочу, а тянет Туда.

( вперёд к домикам! )

вся норвегия пронизана водопадиками. ручейками, речушками.

страна гор и ледников.
вот и стекает с каждой снежной верхушки кристально-читая водичка преимущественно голубого цвета, образуя уже горные речки, а затем и пополняя фьорды новыми запасами.
буквально каждые 5-10 метров что-то — да течёт.
так это надоело, что радостные возгласы «ОУ! Водопадик!» уже оставались без реакции или пренебрежительно отмахивались =)

да и, честно сказать, творческая безысходность давала о себе знать.
реальною красоту передать очень тяжело. видишь — красота! снял — говно. кнопка делет.
свет не тот — поехали дальше.
геометрия не та — мимо.
объектив? от 10-ти мм всё перепробовал.

вобщим — водопадики — это херня! 
не снимайте водопадики!

( на примерах )

есть яростные адепты «настоящей» фотографии, как я уже говорил когда-то. просто религиозные фанатики какие-то, честное слово.
слово Фотошоп для них — как осиновый кол в спину, что называется, Настоящей Фотографии.
для этих приспешников фотореализма одно открытие изображения с фотокамеры в редакторе — есть страшный и смертный грех, после которого ни отмыться — ни оттереться.
вся надежда, как и в нашем религиозном обществе (когда-то называвшемся Светским), на единственный и неоспоримый Вселенский Разум — бога фотокамеры — процессор и прошивку. или же на плёночную фотографию, где, вроде бы, творит человек без вмешательства клятого фотошопа (или фотопейнта).
но не всегда цифровой разум знает то, что мы видим и то, что мы задумали на выходе.
не всегда плёнка, обладающая покамест наилучшим динамическим диапазоном, может на выходе отобразить то, что мы хотели.

я обрабатываю всё. в зависимости от погоды и условий.
из говна не сделаешь конфетку — это и дураку понятно. но хорошо сделанную конфетку можно «довести до ума» или придать особой пикантности.
тем более, что у тебя нет возможности ждать нужного света, приезжать в нужное намеченное место через сутки (... двое, трое. неделю), менять ракурс (перемещать солнце, горы, поля).
кое-как снятому говну иногда может помочь фоторедактор.

посему, прошу остеречься подкатового содержания вегетарианцев, фотореалистов, катагелофобов, агностиков, стоиков и эпикурейцев.
следующий подкат — ужас реалиста.

( следующая порция. )

чем примечательны чайки?
да ничем.

если только православный молодёжный портал «Чайка».
но и православный портал оказался неинтересным =\
даже видеоприколов нет на сотовый телефон.

автомобиль Чайка?
увы.

речь о простых птицах семейства Чайковых.
они везде, где есть более или менее приличный водоём.
почему я обратил на этих зверей своё внимание?
да просто они иные.
немного иные.
со своей харизмой и культурой.

( Ксюша Бородина родила дочь! Шокирующие снимки! )

нет. этот пост не про юзеров жужушки.

в стране Н. национальное домашнее животное — барашик.
свиней нет, курей нет, опоссумов и маленьких ленивцев — тоже нет.
да и домашнего павиана я не встречал.
может быть, есть домашний клещик, но увидеть не удалось.
в этом мне привиделась некая ленивость скандинавского народа.
ведь баранчик — и мяско, и шёрстка, и какашки, а особого ухода не просит.
гуляет себе в на лужке, кушает травку, довольно блеет.

поетаму у северных викингов эти кучерявые зверухи обитают везде.


( ОСТОРОЖНО! ФОТОШОП CS4! )

маленький паромик в 11 этажей и 4 лифта.
город на воде.
это Габриелла, один из действующих паромов компании Викинг Лайн. Хельсинки-Стокгольм.
из ныне ходящих — ещё Мариэлла и Изабелла (Изабелла ходит на маршруте Турку-Стокгольм).
были ещё Аморелла, Синдерелла и Розелла, но почили за выслугой лет.

Габриэлла длиной в 171 метр, шириной 30 метров, на 2420 пассажиров в каютах и 400 автомашин в своём лоно (ну побольше пятиэтажки).
рестораны, бары, такс-фри супермаркет, караоке бар, дискотеко-площадка, живая музыка, детский городок, и много много много ещё чего.

наша каюта была на втором этаже.
то есть под водой. под ватерлинией.
с сортирной кабинкой и душевой кабинкой (совмещено).

как интересно поставить машину на 3-й палубе и спуститься на 2-ю для обживания, принятия водных процедур и сральни. а после удариться во все тяжкие (бычево, танцы, караоке, едопожирание).

( гейсвинг с фоточкаме )

здравствуй, дружок.
хочется немного поведать о сортирах и их важной роли в жизни человека.

как мне думается — хороший сортир — показатель не только культуры человека, но и организации, государства в целом.
с древних времён сортир выступает индикатором, показателем культурной составляющей любого социума.
если вы пришли в организацию на собеседование и там вонючий сортир — бегите прочь! эта организация не для вас, так как, начиная с Головы, организация гниёт.
если государству срать на сортиры — ... терпим. терпим и гадим. гадим и терпим.

«разруха не в клозетах, а в головах», — ведал нам пресловутый Булгаков с СС.
если не в порядке сортиры — проблемы с головами.

но про сортиры уже было.

( фоторепортаж без сортиров. )

я не был в Самарканде, но там очень хорошо.
а продолжу я о жуках и личинках.

этот пост не про то, что надо менять гражданство.
это не отчаяние и разочарование в собственной стране.
это просто мнение ебанутого туриста.

предыдущее сообщение явилось грязной ложью и гнусной инсинуацией. фотки спижжены и приправлены клипартом из ПоверПойнта.
но на моё сообщение милая uno_dsm -ксю вопросила: «но что-нибудь хорошего всё-таки есть в нашей стране?». держу ответ: — есть, но зависит только от нас.
и каждый начинает выёбываться как может: кто-то уходит в церкву и сваливает свои проблемы на Верх, кто-то находит бутылку, а кто-то начинает строить свой собственный Диснейленд (пусть даже с бутылкой). помощи из вне не жди.
для сравнения: Швеция начала проводить в жизнь соцреформы уже в 1913-м году, положив начало широкомасштабным реформам по пенсионной части во всём мире.
а рассея? а рассея любимая спустя почти век.
ты уверен, что, не откладывая сам на свою старость, государство о тебе сто процентов позаботится? я — нет. что-то ссу.
так вот. страны Скандинавии воздержались от участия во второй мировой войне (правда, Норвегию немцы нахуй разбомбили всю, чему поспособствовал СССР, предоставив плацдармы). и когда остальные играли в войнушку — те же швендия и норвендия проводили в жизнь новые реформы, строили заводы и продавали пестики и автики клятым фашистцам, тем самым обеспечивая свои экономики всё более устойчивой кроной (оттуда пошло «Шведское чудо» или скандинавское).
вот и стали страны скандинавского полуострова вкладывать грязные монеты в обустройство страны, дорог, инфраструктуру, и так дале и тому подобное.
к делу.

( города, дороги, грязные девочки тинки, сенсация — Ольга Бузова застигнута голой! )

вы никогда не чувствовали себя говном? самым настоящим. третьесортным человеком. коричневым котяхом с душком.

«всё познаётся в сравнении». вот и сравнил.
достаточно было посетить Скандинавскую Унию (положим, что Финляндская народно-демократическая республика тоже принадлежит Скандинавии), познакомиться с норведами, финляндами, шведцами, их культурой, повадками, поведением, отношением к другим не только к «своим», но и к говну.
вообще лень чтото писать и анализировать.
жил ты 20 (к примеру) лет в свинарнике, там родился, вырос, завёл семью, а тут вдруг — ХОБА! и чудесным образом попал в самый элитный ресторан в столице твоей родины, где каждый обслуживающий человек норовит тебя облизать,  и у тебя в кармане бюджет, например, Воронежска. да. становится грустно и тоскливо: остаться в ресторане не получится, а возвращаться надо.

в привычку вошло забывать фотопарат с обективом за сто тыщ на столах, тем временем, сходив в туалет, не закрывать машину и бежать снимать чудеса, складывать бычки в пакетик. если подле отсутствует урна.
входит в привычку, разминаясь с другим человеком на тропинке, поднимать руку вверх и говорить «Хелло!» (в ФНДР — «ЭЙ», в норвендии — «Хэй-Хэй!», в швендии я уже не помню), причём мило улыбаясь друг другу.
а тут въезжаешь в тот же Питер засраный (простите, я так раньше даже не мог сказать) и видишь советский сральник как есть.
озлобленные морды, горы мусора на обочинах, пиво в зубах, закрытые автомобили на сигнализации.

у нас государство относится уважительно к народу, а там — уважительно относятся к Человеку.

пы.сь: этот пост не экстремистский и не имеет никакого отношения к посягательству на российскую государственность и его деятелей. а то страшно стало в блогах черкать


( дороги и города. часть I. отношение к людям )

и ещё несколько фотографических картиночек с дружественной нам страны Адыгэе на северо-западе южного полушария.
усаживайтес поудобней, включайте ваши диапроэкторы, запасайтес чипсонами и витаминным Жигулём.

( ещё 10 картинок из клипарта )

А вот и фоточьке, ребята!
из 25гб адыгейского склада фотокартинок неразобранными остались всего каких-то 15гигобайтов.

( к фотокартинкам )

попросил меня уважаемый форумец Лен4ик придумать название балетного коллектива.
с ходу мне пришёл в голову только один вариант:

Len4ik (16:25:07 23/03/2009)
 Нужно название для балетного коллектива! Красивое название!!! *Я провожу соцопрос ))
goldren (16:25:20 23/03/2009)
 гомосеки

( а потом кинул ребятам в мИРКу для додумки )

говорить сотруднику, что его сокращают, не очень то и приятно.
тем более сотруднику надёжному, ответственному и давно работающему.
тем более сотруднику, на котором неработающая жена, дочь-мать-одиночка.
тем более, когда приходится говорить в первый раз.
учитывая то, что ваш покорный слуга не первый год в етам бизнесе, говорить «ты (Вы) подлежишь (те) сокращению» приходилось не раз, то очередная процедура по «оптимизации» прошла на редкость без угрызений совести и прочих душевных волнений.
вчера 16 марта у Геннадия (имя и фамилия вымышленные) родилась внучка, поетому он весь день провёл вне работы, увеселяя себя радостью родопродолжения и заливая воронку алкогольными напитками.
сегодня мне выдалась честь поздравить Гену со статусом Деда и неминуемым сокращением.
ничего не ёкнуло у меня в груди, не дрогнул голос, не потупился взор от сожалений и состраданий.
хули.
нет, это не зверство, тирания и «безсовестность» (как могут заметить некоторые сострадающие, брызжа слюной, орать «как не по-человечески ты поступаешь — ведь у него семья и дети!!!») — это простая работа со своими эффективностью, целесообразностью, перераспределением ресурсов.
всё-таки Кризис — чудная штука.
как волк — санитар леса.

пы.сь: в етот раз без фоточек и сисенек =\ извините

стоим мы сегодня с форумцем vi0 на павелецком вокзале. рядом поезд «Москва-Самара». проводница.
бежит бухой мужик.
проводница:
— Мужчина! До отправления осталось ТРИ минуты!!!
мужик, не сбавляя темп, чуть оборачиваясь:
— ЧО ТЫ МНЕ РОТ ЗАТЫКАЕШЬ!?!??

этот пост про то, как, в принципе не признающий волонтёрское дело как что-то полезное, я посетил таловский детдом в роли человека с фотокамерой по просьбе (предложению скорее) человека с камерой lessenka c человеком с камерой и за рулём врачом-вредителем.

согласился я на эту серьёзную авантюру не случайно — давно ждал повода попасть в рассадник жанра и харизмы.
уже представлял перед выездом отличные фоточки с грязными детишками, обшарпанными стенами и воспитательницами-тиранами.
но не тут-то было!
начальство позаботилось о разрушении стереотипов привычного детдома. шутка ли — с нами была группа телеканала ОРТ (первый канал). поэтому так желаемого увидеть не удалось: все зализанные, мытые, с иголочки одетые, лица сияют (как работники МакАвто — такой же синтетической и неестественной улыбкой до ушей), кроватки заправлены, на каждой из кроваток — мягкая игрушка, воспитатели — душки! всё, что надо телевидению и фотографистам. блевотно, но всё-таки некоторых харизматиков выцепить получилось.
приятные обнаружились особенности: у каждого третьего (пусть даже девочка) — фингал, у каждого пятого — свежий ушиб, в каждой комнате — уголок православия! ну не чудо ли?
представительница детдома на нашу радость, после обнаружения уголков православия, с радостью поведала нам, что у детей выбора нет, т.к. «мы верующие — ну и дети будут тоже верующими». это просто сказка.
а православный спектакль в конце дня — это  достойный апофеоз.

( продолжение с фоточькаме (сисек нет) )

ребята! здравствуйте.
мы все сейчас говорим о фильме «Обитаемый остров» режиссёра Бондарчук.
но никто в наше жуткое время газокризиса и не обмолвился о таком опасном заболевании как СПИД.
ведь даже школьник знает: там, где кризис — там СПИД!
а если СПИД пришёл к вам внезапно — это самое подлое, что можно ожидать от СПИДА.
СПИД надо ждать. к нему надо готовиться и знать подводные камни СПИДа, чтобы, недайбожЕ, он не застал вас врасплох, грязно, со спины.
чтобы ждать СПИД спереди, надо знать о СПИДе следующее: СПИД — это не город! более того — это не футбольная команда! СПИД — это, во-первых, судьба. это злой рок, который настигает всех тех, кто потворствует греховным делам, кто наплевательски относится к домашнему очагу и родным, кто забыл что такое совесть!
надо не забывать, что если вас обошёл стороной так называемый половой СПИД — ждите беды!
наркоманический СПИД уже рядом!
можете облегчённо вздохнуть — филателистического СПИДа не бывает. последние вспышки филателистического СПИДа угасли в районе западной Украины 2 недели до н.э.
корни этого бесовского явления происходят от Сатаны.
последующим распространением занимались хулиганы.
с появлением православной веры очаги СПИДа стали сужаться, т.к. появились противоядия-святыни: совесть, мораль, священный долг.
в наше время наноавтомоек и нанотуалетной бумаги все стали забывать кто мы и где наше пиво. в этой связи, совесть, мораль, долг — ушли на нет. на их место приходит СПИД.
Помните! воправославленных людей СПИД не трогает!
поэтому молитесь, поститесь и слушайте радио «Радонеж».
теперь, встретив на улице людей-гопников (на крайний случай троцкистов-зиновьевцев), на вопрос «а что ты знаешь о СПИДе, пацан?!» вы смело можете парировать: «о СПИДе я знаю ВСЁ!».

ваш православный лидер, голдик-неземной.

( видеоклип о спиде )

Старая пластинка - как немой синематограф, который хочется озвучить.

( озвучка )

Машины сүлжээ бизнесээр улсад 702 тэрбумын хохирол учруулсан 120-иод гаалийн байцаагчийг тагнуулынхан шалгаж байна. Сумны дуулиан нь дуусаагүй гаалийнхан авилгын хэргээр бөөнөөрөө “аавын хаалга” татах нь- “Буяныг бүү гарга, бузрыг бүү оруул” уриатай гаалийн байгууллага сүүлийн үед барцад ихтэй байна. Хилээр дамнан орж ирсэн сумны хэрэг мандаад байгаа энэ байгууллагыг цагдаа тагнуулынхан нүд салгахгүй хараа хяналтдаа аваад байгаа билээ.
Ахуй фермерийн байна хуррагч.
много килограм ногохуйц.

( 702 килограм ногохуйц )

Интересная эта гористая местность.
другой климат, другие растения, животные, да и люди тоже, собсно, иные.
Сначала думаешь, что приедешь и на тебе сразу же шедевр за шедевром.
Аннет. хуй там, ребята. свет не тот, погода не та, облаков то нет, а то и не те! суки такие!
снимать в горах не сложно, сложно дождаться нужного состояния природы.
Мне так и не удалось дождаться того "нужного" состояния. Или я просто ебанай. Не суть важно.
Слезли с гор – и тут на тебе! нужный свет, нужные облака, нужное время.
привёз что привёз. и ладно.


( дальший много кириллических символов и трафека )

блять. как же я ненавижу этот ёбнутый жужу-журнал.
с его не менее ёбнутыми почитателями и пописателями.
по мне так - совершенный ебанизм в самых идиотических проявлениях.
царствие шизофрении и околоклинического состояния человека в купе с эпилептическими припадками.
ваш покорный слуга не стал исключением.
хули! память, она, дырявая и самые разнообразные моменты нашего однообразно-безобразного влачительного существования, тем более сдобренные милыми фоточьками и прикреплённым к ним ярлыками, накрываются пиздою, стираются, заменяются новыми погаными ярлыками, прочими синонимами.
шутка ли! хочется потом покопошиться в приправленных долей здорового инфантилизма историях, сопровождающихся прикольными иллюстрациями и ебанутыми рассказиками с претензией на "высокий ключ".
вот и приходится простым, умным, классным, а главное, скромным пацанам из глубинки, инженерам и художникам в душе (это про себя я так задвинул) прикладывать нешутошные потуги, чтобы оставить хоть какуе-то образность, структурность, фабульность воспоминаний. надо же потом, спустя века, усесться за свою ЭВМ, открыть пидаристическую жужушку, и вволю насладиться ебанистическими нисколько рассказиками и фотокартиночьками, сколько хлёсткими эпитетами и вычурными преамбулами.
ребята! готовы?!

( дальше вообще пиздец! )

"Мужик! меня зовут Арсений. Наташа меня называет Сеня! а тебя как зовут?".
так началось моё знакомство с 4-х летним Арсением, его мамой Наташей и папой Димой, которые уже как месяц лазили по горам, куда только что прибыл я.
"ого!!! 4 года!? и уже в горах?!"
"[улыбка] он уже с двух с половиной лет с нами в горах!"
ого!

( дальше неинтересно, но с фотками )

на переправе, куда нас отволок доблестный ГАЗ-66 из-за непролазных топей и горных рек, привязался какойто пёс. вечером. когда начали готовить на костре пищу.
добрые, весёлые глаза. лисий хвост.
откуда взялась тут эта псина?
10км до ближайшего населённого пункта!
тут стояла недалеко бригада, была делянка, - сказали мне, и пёс, видать, остался.
бригада ушла - пёс пришёл побираться.
стоит так в стороне, смотрит где какая еда и кто где жрёт. ночью совершит вероломное нападение на боевые корм-запасы туристов.
кто-то попытался прогнать любопытную собаку. кто-то кинул ей пожрать. пожрать ей кинул сначала я, потом кто-то ещё.
пришли лошади. у одной из был дитёнок. родился в апреле. бегает за мамкой.
коней привязали. маленький непривязанный стоит рядом с мамкой, боится.
слышим лай.
вижу - пёс бегает вокруг маленького коника и гавкает, чтобы это животное, которое попыталось отойти от мамки дальше пяти метров, заняло прежнюю позицию.
стало понятно, что пёс вобщим-то непростой.
видать, пас кого-то. осталась закалка. или коров, или баранов, или (на худой конец) свиней гонял по загону.

( полная версия. платная. с картинками и матом. )

уважаемые товарищи китаяночки!
собирается группа в количестве трёх койко-мест!
инструктор: голдрик-неземной.
условия: имеется 4х спальный спальник и шикарная одноместная палатка.
задача: покопошиться.
цель: разрушение границ обуздания, тактильный опыт, национальное единство.
приём.

конспект о том, как я плюнул, залез во всемирную паутину, нашёл "отдых" для людей "не в себе", купил билеты и уехал в неизведанные края.

поровозик 459. сообщением Танбоу-Адлер.
16/08/08
выход на ст. Белореченская. время в пути 20 часов.
понравился 13-й вагон, кой и был выбрат.
из купейных вагонов - 13-й оказался единственный в поезде без кондиционера и биосанузла для гостей.
ну и хуй на их.
путь не близкий, соседи по купе - важная деталь.
вошли Женя и Наташа, муж и жена. сразу представились. сразу разговорились. сразу угостил их пивом (благо 8 банок купил). сразу уже в Лисках докупали пиво. купили рыбу. ели, пили, говорили. такой доброй, открытой, образованной пары я ещё не видел.
Женя - гражданин Литвы, работает в "ядерном" городишке, построенном русскими в советские времена в Литве. служа в армии в Грозном, нашёл местную жену - Наташу.
Наташа имеет литовское и немецкое гражданства, работает уже пять лет в Германии.
оба едут к родственникам Жени до ст. Курганная.
с виду - счастливая пара. взрослые родители с дочкой 20-ти летнего возраста, которой они хвалились - "уже взрослая! родители - отдыхают!". "сейчас можно по родителям, а потом и в Германию с концами. в Литве заебали власти, в России нам делать нечего".
у Наташи очень ярко выраженный немецкий акцент, по телефону разговаривает с коллегами на чистом немецком.
забывает некоторые русские слова - забыла "рентген" и лесополоса превратилась в "лесополку".
рассказывала как отец в Грозном её учил стрелять:
О: - Видишь тот кильдим посерёд поля?
Н: - Вижу!
О: - Стреляй!
(Наташа выстрелила, из кильдима выскочил как ошпаренный чечен, побежал прочь)
О: - О! А я и не знал, что там ктото живёт!

так разобщались и разговорились, что не заметили как ночь наступила.
пошли в тамбур покурить. за сигареткой я узнал, что и развелись они ещё 10 лет назад, и что Жене срок дали литовские власти за русское происхождение и наличие двух квартир (после быстрой продажи одной из квартир - срок превратился в условный), и что дочь их снаркоманилась, вынесла всё из квартиры и, вобщимто, в таком виде родителям и не нужна.

взятую с собой "Вавилонскую башню" А. Гениса прочитать не удалось.

ребята! приветик.
скажите, что лучше - Гелиос 40-2 (вариант сверху) или Пень 50 1.8 (снизу)?


( две картинки )

привет, ребята!
были надысь с пммцами на плироде за селом рыкань, что за новой усманью.
спасибо, что пригласили вонючих завистников - экономцев.
конечно же, экономцы не остались в долгу и привезли с собой дюжину водко-пузырьков, пять дюжин пиво-бутылок, уйму комаров и 5 отличных баб (в этот раз с китаяночками не свезло - мой 4-х местный слип-мешок пустовал). подле подлых пммцев разбили подлагерь и принялись культурно-массово потешить себя и хозяев мероприятия.
программа натуротдыха изобиловала своим разнообразием.
кутырялись в речьке, кутили, кричали ерунду.
самые трезвые бегали по лесу без одежды и тревожили тишину заявлениями типа  "да вы что тут все - совсем поахуели?!". самые выпимшие кормили комариков.
когда солнечный диск зашёл за горизонт, разожгли костёр и устроили вечер лирики на тему "лев абрамович кассиль - где наши дети?!".
девочьки и мальчики подготовили доклады, вспоминали избранное из творчества старика кассиля у костра.
никто и не заметил как круглый кружок вернулся на небо.
встретили утро песней:

"утро красит нежным светом
стенки палаточного лагеря.
просыпается с рассветом
вся рассейская земля!

воды глоток бежит за ворот,
шум на улицах сильней.
с добрым утром, милый город,
сердце родины моей!

  кипучая,
  могучая,
  никем непобедимая,
  страна моя,
  Рыкань моя,
  ты — самая любимая!"

долой синтетический отдых!
ура натуральному продукту!
кока-кола - гавно!
пмм, спасибо.
и кисс.

Здравствуйте, ребята!
грядёт неминуемое событие. торжественное завершение семигодового срока со дня стыка двух веков!
местом прощания с уходящей семилеткой и встречей новой тринадцатилетки не случайно выбран город Эртиль!
каждый новогодний карнавал экономцы выбирают разные города. это были и слобода и воронеж.
в этот раз, конечно, с девчонками договориться не удалось - и поэтому придётся их всётаки взять.

в развлекательной программе:
1. "я сегодня не такой как был вчера" - праздничный парад масок.
2. "я земля! я своих провожаю питомцев!" - выступление музыкальных эксцентриков.
3. "а нука, случай!" - развлекательная игра в бутылочку.
4. "девчонка из далёких дней, по школе бегал я за ней!" - конкурс с элементами догонялок. (участники раздеваются, бегают по лесу, кричат ерунду).
5. "парни могут дальше! парни - могут!" - уринотерапевтическое шоу на снегу.

официальная часть ожидается не менее интересной. с праздничными докладами выступят:
м.лиманскый - "7 лет одиночества! и тут на тебе!" доклад посвящён пользе курения, разгульного образа жизни, гендерным различиям.
макс-мотор - "бойка в современной литературе. семиотика образа. на закате карьеры." - тема становления и конца, о том как начиналось, о том как всё закончилось. раскрытие многих тайн конца столетия. (используется раздаточный материал).
ю.величко - "как молоды мы были" - на протяжении импровизированного доклада-сценки автор повествует о нелёгком становлении личности в коллективе. усвоение уроков, хождение прямо, появление осанки. рабочее название доклада "да заебало меня всё уже!".
сашок-эртильский - "я с вами, но не уверен до конца." - тема раскрывает современные концепции ксенофобии. на графиках и диаграммах наглядно показывается устойчивая тенденция неприязни города к деревне. меры по борьбе. превентивность. рекогносцировка. профилактика.
ваш покорный слуга порадует докладом на тему "ребятушки мои ребята!!!".

чтоб у меня в жопе жопные воши завелись!
всем кисс!
ваш голдик-неземной.

здравствуйте ребята!
вот и состоялся долгожданный Карнавал Кутьи на задворках столовой экономического факультета воронежского госуниверситета.
проводить каждый год подобные мероприятия стало всё трудней и трудней: сокращение государственного участия в области дотирования, широкое распространение свадебных мероприятий, происки врагов-империалистов, завистников и злопыхателей.
но организаторы карнавала переосилили самих себя.
программа праздненства изобиловала как то самими разноплановыми событиями, так и самыми диаметрально приглашёнными гостями. собрался весь свет - от волги до енисея. рецепты кутьи сконцентрировались на дегустационном столе. гурманы и гастрономы баловали себя явствами.
гости довольствовались частыми порками и оральным сэксом.
на лицах улыбки - в глазах - огонь.
до встречи на карнавале весенней кутьи!
и кисс!

ура товарищи!!!!
если бы вы знали как тяжело было найти это стекло у поставщиков =\ по просто разумной (не завышенной в предновогодние празники) цене.

здравствуйте, ребята!
сегодня мы поговорим о народных приметах.
усаживайтесь поудобней кружком и не разговаривайте.
ни для кого не секрет, что вся наша жизнь зависит от событий, которые происходят вокруг нас там и тут.
на основании чего, русскем народом были сделаны неутешительные выводы. эти выводы не строились на догадках и домыслах. эти выводы спели веками, подкреплялись знанием, опытом и смекалкой! и поэтому народные выводы получили гордое название - Примета!
а теперь, ребята, - некоторые из них:
посерёд ноября выпал снег - быть беде!
телефон потерял сеть - жди беды!
увидел птицу-грач - придёт беда в твой дом!
за окном холодный дощь деревья не колышутся - беды не избежать!
одинокий свет в окне - в доме беда!
тебя сбила машина и ты в реанимации - возможна беда!
жена ушла к другому, а ты спился и загрустил - возможна встреча с бедой!
мочеиспускание затруднено - навстречу беде!
беда пришла в дом - беда!
---
до встречи в булдыре, ребята!

как всегда, по пятницам, булдырь собирает друзей.
тема сегодняшнего вечера "14 декабря 1825 год. зачем они вышли на сенатскую площадь?!".
с докладами выступят:
dazz - "П. Пестель. где он сейчас?"
zhe - "как жаль, что ты не с нами" (доклад посвящён Муравьеву-Апостолу)
bu - "М. Бестужев-Рюмин в современности. пропащие надежды"
rain - "К. Рылеев - П. Каховский. планирование операций. истоки логистики".
вечер обслуживает д. Саша

ёксиль-моксиль! (громко и с акцентом)
бляха-муха!!!! (если очень сложно)
ёк-макарёк!!!!!! (когда вобще пиздец)

как сам?
ково из наших видел?
где щас трудишься?
ещё не женился?
мать всё тамже?
куда пропал?
давно натаху видел?
надо группой какнибуть собраться обязательно
чо летом делал?
говорят миха кредит взял!
что нового?
ково из наших увидешь - привет передавай!
есть чтонибуть новое поглядеть?

хуй